Das waren noch Zeiten, als wir selber oder wir mit unseren Kindern zum Laternderl-Umzug gegangen sind.
Mittlerweile ist es bei mir leider etwas anders geworden:
Ich geh‘ mit meiner Laterne
und meine Laterne mit mir.
Da vorn‘ ist eine Taverne,
da tausch‘ ich das Ding gegen Bier.
… Mein Licht geht aus, ich hab‘ nen Rausch.
Rabimmel, Rabammel, Rabumm.
In diesem Sinne wünsche ich euch also ein schönes, erleuchtetes Wochenende.
Peter
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Vorige Woche durfte ich ja auf dem Jakobsweg in Portugal unterwegs sein und einen wunderschönen Aktiv-Urlaub in einer traumhaften Gegend bei strahlendem Sonnenschein und herrlichem Novemberwetter verbringen.
Wenn es euch interessiert, hier könnt ihre einige Fotos von meinem Camino Portugues anschauen.
Ich möchte diesen Weg auch nächstes Jahr im Mai mit einer Reisegruppe (ganz bequem mit Busbegleitung) gehen und es wird dazu auch im Jänner einen Vortrag gehen.
Infos dazu folgen noch rechtzeitig bzw. würde ich mich sehr freuen, wenn ihr euch bei Interesse daran gleich direkt bei mir meldet.
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Die folgenden Texte stammen aus einem Mailverkehr, den mir ein lieber Freund vor einiger Zeit als Stoff für meine wöchentlichen Mails gegeben hat.
Geschrieben wurden diese Mails bereits 2008, was wiederum beweist, dass gute Schmähs und Sprüche nie alt werden.
Wertvolle Sätze des Kleinen Buddha, die man berücksichtigen sollte
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- Lebe jeden Tag Deines Lebens, als wenn er Dein letzter wäre. Eines Tages wird es zutreffen.
- Kinder im vorderen Sitz eines Autos können Unfälle verursachen. Unfälle im hinteren Sitz eines Autos können Kinder verursachen.
- Wenn du nicht helfen kannst, störe. Das Wichtigste ist, daran teilzunehmen.
- Wenn du glaubst, der beste Weg zum Herz eines Mannes geht durch den Magen, solltest du wissen, dass Du zu hoch zielst.
- Wenn Du lachen kannst, obwohl alles schief geht, bedeutet es, dass Du bereits jemanden gefunden hast, auf den du die Schuld schieben kannst.
- Frauen sind wie Swimmingpools: die Unterhaltungskosten sind viel zu hoch verglichen mit der Zeit, die wir in ihnen verbringen.
- Nie, aber nie während des Fahrens trinken. Du könntest das Bier verschütten.
- Einige Chefs sind wie die Wolken. Wenn sie verschwinden, wird der Tag wunderbar.
- Irren ist menschlich. Anderen die Schuld geben ist strategisch.
- Männer würden weniger lügen, wenn Frauen weniger Fragen stellen würden.
- Frauen heiraten, weil sie denken, ER wird sich eines Tages ändern. Männer heiraten, weil sie denken, SIE wird sich nie ändern. BEIDE irren sich.
- Deine gesamte Zukunft hängt von Deinen Träumen ab. Vergeude keine Zeit, geh schlafen!
Have a nice day!
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Einige filosofiesche Betrachtungen!
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Wer hatte bloß die Idee, ein „S“ in das Wort „lispeln“ zu stecken?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikautos in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auch auf dem Riesenrad fahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man vorher schon am Telefon verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht Acht gibt?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche – die das aber nicht will – krieg ich dann einen Strandkorb?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung überhaupt noch an ihr Lenkrad?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
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Das ist jetzt auch noch alt:
Nimm dir Zeit für die wichtigen Menschen in deinem Leben, bevor die Zeit sie dir nimmt.
(Buddhistische Weisheit)
Denkmal ist ein lebenslanger Imperativ, der aus zwei Wörtern besteht.
(Fritz Grünbaum)
Ein Freund ist ein Mensch, der dich ganz genau kennt und trotzdem zu dir hält.
(Marie von Ebner-Eschenbach)
Wogegen ist kein Kraut gewachsen?
Erstens gegen das Sterben und zweitens gegen das Deppatsein!
(Stimmt, obwohl es sicherlich nicht vom Kräuterpfarrer Weidinger stammt, wie beim Spruch angegeben.)
Ziel des Lebens ist es, nicht ein erfolgreicher Mensch zu sein, sondern ein wertvoller.
(Albert Einstein)
Wer nie einen Hund gehabt hat, weiß nicht, was geliebt werden heißt.
(Arthur Schoppenhauer)
Wen du mit Weisheit nicht überzeugen kannst, den verwirre mit Schwachsinn.
(Weisheit aus Israel)
Es hat einen Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.
(Stephen Hawkins)
Und das jetzt was aktuelles (und damit 13 Jahre älter):
Ein anderes Wort für begriffsstutzig?
„Kapiergeschützt!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Tänzer und einem Gefangenen?
Der Tänzer wird bei guter Führung nicht entlassen!!
Auf was freut sich ein christlicher Legastheniker?
Auf einen NEBEL nach dem Tod!
Ich bin nicht eingebildet!
Mich gibt es wirklich!!
Meine Bescheidenheit ist die Krönung meines perfekten Charakters.
Ich bin so satt, ich mag kein Blatt …
OOOHHH! KUCHEN!!!
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Jobwunsch mit 10: Raumfahrer
Jobwunsch mit 55: Irgendwas ohne Menschen und mit Meerblick
Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zu zum Abendessen um 20:00 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.
Haben Sie Haustiere?
Ja, morgens einen Kater, mittags Bärenhunger und die Leute meinen, ich hätte einen Vogel.
Mein Zahnarzt hat mich gefragt, wie oft ich Zahnseide benutze.
Blöde Frage, er ist ja schließlich immer dabei…
(Könnte von mir sein!)
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A joke a day
A man told his doctor he wasn’t able to do all the things around the house that he used to do.
When the examination was complete, he said, „Now, Doc, I can take it. Tell me in plain English what’s wrong with me.“
„Well, in plain English,“ the doctor replied, „you’re just a plain old lazy fart.“
„Thank you,“ said the man. „Now give me the medical term, so I can tell my wife!“
Song(s) of my life
Das Lied hat, außer dass mir gut gefällt und gut in die jetzige Jahreszeit passt, keine besondere Bedeutung. Aber da mir Balladen gut gefallen und die Eagles mit Hotel California jetzt zu viel Lust auf Sommerurlaub machen würden, passt das Regenlied besser.