2019-04-19_Car-Freitag

Unglaublich, aber jetzt ist Ostern doch noch gekommen. Und auch das Wetter scheint auf ein sehr schönes Osterwochenende hinzudeuten.

Ich persönlich freue mich wie jedes Jahr auf ein paar traditonelle Tage mit Osterbier, Osterfeuer, Auferstehungsfeier am Sonntag in der Früh (siehe Foto aus 2018 am Beginn des Mails), ….

 

… und wünsche euch daher einen noch besinnlichen ….

 

 

… natürlich von Herzen ….

 

 

… und wie immer ein schönes, verlängertes Wochenende!

 

Peter

 

********************

 

Diesen Osterwitz hat unser Pfarrer voriges Jahr bei der Auferstehungsfeier erzählt:

 

Jesus wurde gekreuzigt und seine Jünger suchen für ihn ein passendes Grab. Sie stoßen auf einen reichen Mann gefragt, der ein großes, leerstehendes Felsgrab besitzt.
Als sie ihn fragen, lehnt dieser aber mit der Begründung ab, dass er eine große Familie hat und das Grab selber braucht.
Die Jünger sagen daraufhin: „Kein Problem, ist eh nur für das Wochenende!“

 

Und dieses Rätsel gab es voriges Jahr bei Facebook:

 

Ergebnis (meins!!) gibt es am Ende des Mails.
Wenn ihr ein anderes habt, bitte melden!!

 

********************

 

Beim Ö3-Wecker gibt es gerade eine Serie mit dem Titel „Was nur ein Ei weiß„!
Also ich finde die Flachwitze zum Teil wirklich lustig!!

 

Was isst ein veganer Osterhase gerne zum Frühstück?
Ein Gemüsli

 

Wie heißt der weltberühmte Ostereier-Zauberer?
Harry Dotter

 

Was hat der Osterhase, wenn er plötzlich nichts mehr hört?
Den Löffel abgegeben.

 

Was trinkt der polnische Osterhase zum Frühstück?
Einen Krakau!

 

Was heißt „Hendl auf nordkoreanisch?
Kim Jong Huhn

 

Wie nennt man den fetten Hasen im Märchen?
Meister Wampe

 

Was lässt sich ein besonders wilder Osterhase im Tattoo-Studio machen?
Ein Eierpeckerl!

 

 

Passend zur Osterzeit ein paar Osterwitze:

 

Hoppeln zwei Hasen nach China.
Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“

 

Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.

 

Der Vater klärt seinen Sohn auf.
„Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!“
„Weiß ich doch längst“, beruhigt ihn der Kleine, „nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!“

 

„Na, Du hast Dein Fahrrad doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!“
„Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?“
„Na, weil deine Reifen so eiern!“

 

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy.
Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

 

 

Apropos Hasen! Als ich jung war (also vor ewiger Zeit!!!) waren die sogenannten Häschen-Witze topaktuell.
Ein paar davon darf ich euch aus nostalgischen Gründen jetzt liefern.

 

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Allen Übels ist das nicht alles, denn außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.
Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
„Und nun?“ fragt das Hasenmädchen.
„Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“

 

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. „Haddu 100-Euroscheine?“
„Ja.“
„Haddu 200-Euroscheine?“
„Ja.“
Haddu 500-Euroscheine?“
„Ja.“
„Hände hoch Überfall!“

 

Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. „Haddu heiße Spur?“
Polizeipräsident: „Aber ja.“
Häschen: „Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst.“

 

Häschen zum Imker: „Haddu Bienenstich?“
Imker: „Ja, leider.“
Häschen: „Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.“

 

Häschen kommt zum Metzger und fragt: „Haddu Schweinshaxen?“
„Ja.“
„Haddu eine Rinderbrust?“
„Ja.“
„Haddu einen Kalbskopf?“
„Ja.“
„Haddu Eisbein?“
„Ja.“
„Haddu Schweinsohren?“
„Ja.“
„Muddu aber scheußlich aussehen!“

 

Häschen beim Bäcker: „Gib mir ein Brot, du Arsch.“
Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: „Nanana, das geht aber freundlicher!“
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Ein Brot, du Arsch.“
Bäcker: „Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!“
Tags darauf kommt das Häschen wieder: „Haddu Nägel?“
Bäcker: „Nein!!!“
Häschen: „Dann gib mir ein Brot, du Arsch!“

 

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher.
Häschen „Haddu Vollmacht?“
Gerichtsvollzieher: „Ja!“
Häschen: „Muddu Unterhose wechseln!“ … und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.

 

 

********************

 

Dieser Ostergruß ist speziell für Männer – und da er nicht ganz in die Karwoche passt – nur auf eigene Verantwortung zu öffnen!

Ostergruß für Männer (nicht ganz österlich!!)

 

Und das wäre meine Lösung des Osterrätsels:

 

10 + 10 + 10  =  30

10 + 5 + 5 = 20

5 + 6 + 6 = 17

10 + (5 x 3) = 25

 

********************

 

KW 16 (19.04.2019)  KARFREITAG

  • Beläge auf Edelstahlteilen lassen sich mit Essig und Zitrone abwischen.
  • Rostige Gartengeräte können Sie säubern, indem Sie sie mit geknüllter Alufolie abreiben.
  • Knäckebrot zerbricht beim Bestreichen nicht, wenn Sie zwei Scheiben übereinander legen.
  • Frischhaltefolie klebt nicht zusammen, wenn man sie im Kühlschrank aufbewahrt.
  • Düngen Sie nie auf trockene Erde. Vor dem Düngen die Pflanze bitte erst gut gießen.
  • Damit Hefeteig nicht an den Fingern kleben bleibt, kann man die Hände vor dem Kneten mit Öl oder Butter einreiben.

 

********************

 

Ohne Worte!

Vor allem, wenn man Frankreich kennen und lieben gelernt hat und selber schon auf dieser wunderschönen Kathedrale war!

 

 

Wenn man aber etwas Positives daran sehen kann, dann dass, das nach den „Gelb-Westen“ man wieder eine landes- und auch weltweite Einigkeit und Solidarität spüren kann.
Das gibt – speziell zu Ostern – doch Hoffnung!!

 

 

Print Friendly, PDF & Email

4 Gedanken zu „2019-04-19_Car-Freitag

  1. Hallo Peter !
    danke fuer deine wöchtenlichen tollen heiteren Schreiben .
    ich wuensche dir im Kreise deiner Familie auch ein schönes Osterfest und einen braven Osterhasen/häsin.
    ganz liebe Gruesse
    Fr.

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.