Vorige Woche habe ich beim Nachhauseweg nach Siebenbrunn dieses stimmungsvolle und farbenfrohe Bild eines Traktors gesehen und sofort als Beitragsbild fotografiert.
Und dann war es nur logisch, dass ich das heutige Mail mit ein paar Traktor-Witzen (oder Trecker, wie die Deutschen sagen) eröffne.
Also liebe Grüße und ein schönes Wochenende mit ein paar ländlichen Eindrücken.
Peter
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„Auf einer kurvenreichen Landstraße“, sagt der Mann am Stammtisch zu seinen Freunden, „lasse ich alle Autos hinter mir!“
„Tatsächlich?“ staunen die anderen. „Fährst du neuerdings einen Sportwagen?“
„Nein. Einen Traktor.“
Ein Bauer zum anderen: „Dein Hahn taugt nichts mehr für deine Hühner.“
„Wie willst du das wissen?“
„Ich habe ihn mit dem Traktor überfahren!“
Ein kanadischer Farmer kommt bei einem Bergbauern vorbei und prahlt:
„Soll ich dir sagen, wie groß mein Besitz ist?“
„Wenn du meinst“, murmelt das Bäuerlein.
„Stell dir vor, ich brauche mit meinem Traktor 14 Tage damit ich rundherum komme.“
„Ja, ja“, meint der Bergbauer, „so einen langsamen Traktor haben wir auch einmal gehabt.“
Was sagt der Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?
Wo ist mein Traktor?
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber: „Warum nehmen Sie nicht den Traktor?“
„Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht.“
Okay, die beiden Klassiker müssen natürlich dabei sein:
Erzählt ein Bauer seinem Freund:
„Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren!“
Meint der Freund: „Und, hat’s geblitzt?“
„Nein, gscheppert …“
Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land, da trifft er einen kleinen Jungen.
Vertreter: „Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?“
Junge: „Vom Traktor überfahren.“
Vertreter: „Das ist ja grauenvoll! Und deine Mutter, wo ist die?“
Junge: „Vom Traktor überfahren.“
Vertreter: „Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?“
Junge: „Vom Traktor überfahren.“
Vertreter: „Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag?“
Junge: „Traktor fahren!“
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Genug Traktoren, wir wechseln zu „normalen“ Witzen und Sprüchen!
Manchmal ist Spaß machen viel wichtiger als Sinn machen.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook-Account „Geil, hier unten gibt’s WLAN“ postet.
Die ganze Woche habe ich schon gebetet, es möge endlich Freitag werden.
Und siehe da, heute hat Gott meine Gebete erhört.
Mein Opa hat gesagt:
„Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit Petrus sieht, das ich schon in der Hölle war.“
Forscher entwickeln gerade ein durch Urin betriebenes Handy.
Finde ich super.
Durch Scheiße betriebenes Fernsehen funktioniert ja auch schon seit Jahren.
Übrigens:
Ohne „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen.
Ein paar „gute Omen“ passen zum Abschluss gut drauf:
Kleiner Grenzübergang:
Borderlein
Hotel für Selbstgefährder:
Ritz
Schwappt zu Weihnachten über christliche Länder:
Krippewelle
Führender Optiker:
Augenleader
Erkrankung von Fakir:
Nagelbettentzündung
Medikamente gegen Blähungen:
Pupillen
Wunsch für Katze:
have a mice day
Idiotendisco (frz.):
Dependance
Inkorrekt gestürzt:
Fallfehler
Voraussage eines Experten:
Profizeihung
Wutanfall wegen fehlendem Süßstoff:
Auszucker
Angebetete Supermarktkassiererin:
Sparflamme
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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
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- Ich bin GIN & WEG.
- ASCHENPUTTEL hat nie um einen PRINZEN gebeten.
Sie wollte nur einen FREIEN ABEND und ein neues KLEID. - Ich habe jetzt GENAU das richtige ALTER.
Jetzt muss ich nur noch HERAUSFINDEN, wofür? - Ich habe mich GEWOGEN.
Bin zu KLEIN. - Oh! Ein Schreibfehler …
Wo kommst DUDEN her? - Es gibt übrigens auch ERWACHSENE in unserem Alter!