2023-05-05_Mal etwas anderes!

Warum kann ein Traktor nicht singen? Weil er immer „Brumm Brumm“ sagt!

Warum war der Mathematikbuch traurig? – Weil es viele Probleme hatte.

Warum haben Seemänner keine E-Mails? – Weil sie Anker anstatt Anklicken haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einem Schneehaufen?
Der Schneehaufen hat keine Karotten-Nase.

Warum hat der Frosch schlechte Noten in der Schule?
Weil er immer abspringt, bevor der Lehrer „hier“ sagen kann.

Warum haben Fußballspieler keine Zeitung abonniert?
Weil sie schon jeden Morgen im Abseits stehen!

Ein Mann und eine Frau sitzen in einem Restaurant und bestellen ihr Essen.
Als der Kellner das Essen bringt, bemerkt der Mann, dass die Portionen der Frau viel größer sind als seine.
Er fragt den Kellner: „Warum sind ihre Portionen größer als meine?“
Der Kellner antwortet: „Nun, wir gehen davon aus, dass Frauen mehr essen als Männer.“
Der Mann ist empört und sagt: „Das ist diskriminierend!“
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Ist doch okay, ich esse für zwei.“

 

Haben euch die heutigen, bisherigen Witze gefallen?

Wenn ja, werde ich mir in Zukunft die Mühe eines wöchentlichen Mail sparen und dafür mein Witzemail von Chat GPT schreiben lassen.

Wenn nein, dann hoffe ich, dass euch die nächsten Witze und Sprüche besser gefallen.
Die wurden von mir persönlich gesammelt, gesichtet und für „Gut Befunden“.

 

Also schauen wir mal, was ihr so meint und hoffen, dass ich nächste Woche noch mal was schreiben darf.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Peter

 

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Mein Lebensmotto:
„Wenn man sich mag, dann duzt man sich.“
Ich finde, das sollten Sie wissen!

 

Andere haben Sex in der Küche.
Ich esse im Bett.

 

Die Welt ist nicht voll von Deppen.
Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf einen trifft.

 

Bier, Tabak, Whisky, Wein… wird alles aus Pflanzen hergestellt.
Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

 

„Ich habe einen schwarzen Gürtel!“
„In was?“
„In nichts, ich habe einfach einen schwarzen Gürtel!“

 

Lieber Dr. Sommer, neulich habe ich mit meinem Freund gekuschelt, dabei spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Hose.
Ist er Alkoholiker?

 

Wie meldet man jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenrad?

 

Ich wette nicht mehr auf Fußballspiele.
Ich wette jetzt beim Boxen!
Denn wenn ich verliere, dann weiß ich wenigstens, dass die Person, wegen der ich verloren habe, einiges in die Fresse bekommen hat.

 

Man kann eine Beziehung nicht aufgeben, nur weil die Situation nicht ideal ist.
Tolle Beziehungen sind nicht toll, weil es keine Probleme gibt.
Sie sind toll, weil beide Partner einander so wichtig sind, dass sie gemeinsam eine Lösung finden, damit es funktioniert.

 

KIND: „Papa!? Ich kitzle dich, renne weg, verstecke mich und du musst den Kitzler suchen!“
MAMA: „Nimm Essen und Trinken mit! Papa wir sehr lange suchen.“

 

Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGB’s zu lesen.
Stimm einfach zu und gut ist es!

 

Hinterher ist man nicht unbedingt immer schlauer.
Manchmal ist man auch einfach nur pleite oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

 

Wenn alles gegen dich zu laufen scheint, erinnere dich daran, das das Flugzeug gegen den Wind abhebt, nicht mit ihm.
(Henry Ford)

 

 

 

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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)

    • SPORT gibt dir das Gefühl, besser auszusehen.
      TEQUILLA übrigens auch.
    • Lieber LOCKER vom HOCKER als hektisch über’n Ecktisch.
    • Das Leben ist zu kurz für IRGENDWANN.
    • Ich sitze hier nicht SINNLOS herum.
      Ich VERSCHÖNERE den Raum.
    • So richtig WACH werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins BETT GEHE.
    • Ich habe ZAUBERKRÄFTE:
      Ich kann BARGELD in KASSABONS verwandeln.

3 Kommentare

  1. HaLLo pETer,
    mIr hAT DEr ErsTE teIL BEsseR GefaLLEn. kUEnftig alSO KeiNE MaiLS mEHR SCHiCkeN.
    LIeBE grÜSSe
    Ka CHAT gpt rl

  2. Hab anfangs wirklich gedacht: was ist denn diesmal los 🙁
    Bitte mach wieder selber weiter 🙂
    LG und schönes Wochenende 😉

  3. Liebe Leserinn/Lieber Leser meines Blogs!

    Danke für deine/Ihre Rückmeldung, die ich natürlich zur Kenntnis nehme.
    Es tut mir persönlich leid, dass du/Sie meine innovative Idee nicht positiv aufnimmst/aufnehmen.
    Ich werde daher – bis die Zeit reif ist – den altmodischen Weg weiterschreiten und weiterhin die alten, ausgelutschten Witze verbreiten.

    >Lol<

    Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

    Peter e.h.

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