Meine Traumfrau hatte vorige Woche Geburtstag.
Und ich wünsche ihr und allen anderen Traumfrauen bzw. Müttern unter mit dem heutigen Beitragsbild von (c) Pixabay einen wunderschönen und entspannten Muttertag.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Als weiteres (Muttertags)geschenk für alle Frauen gibt es heute einige Geschichten bzw. Beispiele, bei denen die Männer nicht so gut wegkommen.
Beispiel 1:
Ein typischer Macho ehelichte eine gutaussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
„Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag‘ dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg‘ dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?“
Seine neue Frau antwortete: „Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend
Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.“
Beispiel 2:
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: „Wenn du stirbst, besorg‘ ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau – kalt wie immer.“
Sie antwortet: „Ja, und wenn du stirbst besorg‘ ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann – endlich steif.“
Beispiel 3:
Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit: „Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!“ und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
„Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?“ fragte er irritiert.
„Ich war im Bett.“
„Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?“
„Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen.“
Beispiel 4:
Ein Mann hatte gerade das Buch „Der Herr im Haus“ fertiggelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
„Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.“
Seine Frau antwortete: „Der Bestattungsunternehmer?“
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Die Schwiegertochter ruft die Schwiegermutter an und fragt: „Wer ist eigentlich für das Saubermachen der Kinder zuständig?“
Schwiegermutter: „Na die Mutter natürlich.“
Schwiegertochter: „Würdest du dann bitte vorbeikommen, dein Kind liegt besoffen und angekotzt draussen im Flur.“
Drei Männer reden beim Stammtisch über ihre Frauen.
Der Erste: „Also, meine Frau ist so dumm, die kauft sich ein Buch, dabei kann sie gar nicht lesen.“
Der Zweite: „Meine ist ähnlich, die kauft sich eine Füllfeder, dabei kann sie gar nicht schreiben.“
Der Dritte: „Meine ist die Beste. Die kauft sich einen Deo-Roller, dabei hat sie gar keinen Führerschein!!!“
(Variante: „Meine fährt auf Urlaub und nimmt Kondome mit. Dabei hat sie gar keinen Schniddel!!“)
Es gibt viele Arten, Mütter glücklich zu machen.
Die schönste ist wohl, alle Tupperdosen wieder mitzubringen …
Wie nennt man einen veganen Frosch?
„Magerqua(r)k“
„Hast du gerade Zeit?“
„Nein, ich prüfe gerade wichtige Unterlagen.“
„Du liegst im Bett?“
„Eine Matratze ist eine wichtige Unterlage!“
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig.
Oder direkt gesagt: Lieber dick als doof.
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Nachtrag zu meinem Mail von voriger Woche:
a.) CHAT GPT hat gewonnen, ich muss weiterhin die Mails und Witze selber aussuchen und schreiben.
Lediglich eine/r meiner Leser/innen hat sich gegen mich ausgesprochen:
LIeBE grÜSSe
b.) Der Witz passt dazu:
Wie umschreibt man aktuell und politisch korrekt das Wort „Idiot“?
Er ist einer, dem etwas künstliche Intelligenz nicht schaden würde!
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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
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- Heute ist mir so nach MIMIMI.
- Habe mir vorgenommen, vor dem Schlafengehen 20 Liegestützen zu machen.
Ich bin seit drei Tagen wach. - Wer MONTAGS lächelt, hat den richtigen KAFFEE.
- Kann ich schlecht BEURTEILEN.
Müsste ich NACKT sehen. - Folge deinen TRÄUMEN. Sie kennen den WEG.
- Das habe ich GESEHEN.
(Karma)