2021-02-12_Nahtlos vom Lockdown in die Fastenzeit

Unglaublich, es ist das letzte Mail im heurigen Fasching, ab nächster Woche beginnt die Fastenzeit.

Für mich bedeutet das quasi einen nahtlosen Übergang vom Lockdown in die Fastenzeit, d.h. mein erstes Bier in einem Lokal werde ich erst zu oder nach Ostern trinken. HOFFENTLICH!!!  ;-))

Blog/Mailmäßig gibt es diesmal wie bereits in den Vorjahren noch die blöden, sexistischen und sonstigen Witze, die ich mir das ganze Jahr nicht schicken traue, bevor ich ab nächster Woche versuche, wieder etwas seriöser zu werden.
Das war jetzt hoffentlich Warnung genug für alle, die noch eine gute Meinung von mir haben und deswegen jetzt aufhören, weiter zu lesen!!

Und ja, falls ihr am Faschingswochenende bzw. Faschingsdienstag maskierte Leute seht, das ist immer noch Corona!!

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Peter

 

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Diese 13 (nicht ganz ernst gemeinten) Orgasmus-Arten sind mir vor einigen Wochen untergekommen.

  1. Asthmatisch  –  Aha … aha … ahhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaa
  2. Geographisch  –  Hier, hier, …. Nicht dort, hier … etwas höher …
  3. Mathematisch  –  Noch eins, noch … nooooooch
  4. Sportlich –  Schneller, schneller, schneller, ….
  5. Wissenschaftlich – Tiefer, noch tiefer … genau so …. nicht raus nehmen …
  6. Positiv  –  O jaaa, o jaaa, ooooojjaaaaaaaaaaaaaa
  7. Negativ  –  O nein, o nein! Neeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinn….
  8. Religiös  – O mein Gott … O mein Gott … Was machst du mit mir?….
  9. Selbstmörderisch  –  Aaaaaaa, ich sterbe
  10. Kriminiell  –  Aaaahm, du bringst mich um ….
  11. Drohend – Nicht stoppen, nicht stoppen, sonst bring ich dich um
  12. Kindisch  –  Oh mamaaa, oh mamaaa
  13. Virtuell  – Ich bin gekommen … und du?

 

Aber jetzt kein Schmäh, diese 9 Orgasmen soll es wirklich geben!!!

 

Morgens keinen Sex zu haben, ist gleich wie abends.
Nur halt früher!

 

Wird eigentlich irgendwann einmal der „Tag des Orgasmus“ gefeiert?
Also ich würde kommen!

 

„Wieviele Finger sind das?“
Beim Augenarzt eine übliche Frage, beim Frauenarzt eher nicht!

 

Es gibt männliche und weibliche Mandarinen…!
Wie man sie unterscheidet…?
Die männliche spritzt dich an, die weibliche ist grundlos sauer…

 

Betrunken flirten ist nichts anderes als hungrig einkaufen gehen …
… Du kommst mit Sachen nach Hause, die kein Mensch braucht.

 

Er: „Schatz, haben wir heute noch Sex?“
Sie: „Nein. Mein Arzt sagt, nichts Fettes am Abend!“

 

Fragt ein Bauer den anderen:
„Sag mal, welches Mittel hat der Tierarzt eigentlich damals verschrieben, als dein Eber nicht mehr so richtig konnte? Das soll doch so toll gewirkt haben.“
Der Nachbarbauer: „Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr.
Und nach Sekunden des Nachdenkens: „Ich kann mich nur noch erinnern, dass es nach Pfefferminz geschmeckt hat.“

 

Liebes Dr. Sommer Team!
Mein Freund Tim und ich versuchen seit sechs Monaten schwanger zu werden, doch irgendwie passiert nichts.
Kann es sein, dass er impotent ist.
Liebe Grüße, Kevin

 

„London ist immer einen Abstecher wert!“
(Jack the Ripper, Tourist, 1888)

 

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft bei mir gar nichts.
Also her mit dem Kaffee!!!

 

Ich trinke jeden Tag ein Glas Wein für meine Gesundheit.
Den Rest der Flasche trinke ich, weil ich gerne betrunken bin.

 

 

 

 

Die neue Nachbarin klingelt an der Tür.
Ein junger Mann öffnet und bleibt kurz stumm stehen … betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nervös fragt er sie: „Ehh – Hi – Was kann ich für dich tun?“
Sie antwortet: „Wie du weißt, wohne ich erst seit kurzem hier und ich habe Lust, mich zu amüsieren.
Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen, …
… hast du heute schon was vor?“
„NEIN, sicher nicht!!“
„Super. Würdest du dann bitte bis morgen früh auf meinen Hund aufpassen?“

 

Zwei Dinge liebt der Mann:
PILS und HB
Rückwärts ist es sogar noch besser!

 

Traurig ist es, wenn sich zwei Menschen lieben aber nicht zusammen sein können.
Weil einer der beiden ein riesengroßer Vollidiot ist.

 

Der nächste Text fällt in die Kategorie „Tiefschwarze Witze“ und einige von euch werden sich bestimmt ihren Teil denken, aber ich darf ihn mit ausdrücklicher Genehmigung meiner Tochter Anna in die Faschingsausgabe meines Mails aufnehmen.

 

Und ja, ich finde es cool, wenn man seinen Humor auf sein(e) Kind(er) vererben kann.

 

 

Ein Ehepaar will ausgehen.
Frau: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“
Mann: „Okay. Dann streiche ich schnell noch die Garage.“

 

Eine Blondine überfährt einen Polizisten und ruft danach bei der Polizei an.
„Hallo, bin ich da richtig bei ‚133‘? – Ja? – Äh, … ihr seid nur mehr 132!“

 

Ein Mann zu seinem Freund: „Nach jedem Sommer-Urlaub ist meine Frau schwanger, das geht nicht so weiter“.
Freund: „Was willst Du dagegen tun?“
Mann: „Nächstes Mal fahre ich mit!“

 

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A joke a day  – 12.02.2021

Last year my big sister took part in the new Olympic sport of sun tanning.
She didn’t win unfortunately, but at least she got bronze.

What is the Difference between a man and giving birth?
One can be terribly painful and sometimes almost unbearable while the other ist just having a baby.

 

 

Song(s) of my life

Was soll ich zu dem Lied sagen.
Es ist sicherlich nicht das beste Lied von Reinhard Mey, aber mein absoluter Lieblingssong (nicht nur von ihm),  weil er darin nicht nur sich, sondern auch mich beschreibt.
Und immer dann, wenn ich ein Jahr älter geworden bin, wird mir auch durch dieses Lied bewusst, wie gut es mir geht und wie dankbar ich für mein Leben und meine Familie bin.
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Das heutige Beitragsbild hat meine Tochter Anna gemacht, als ich mit meinen drei Damen (Frau, Tochter, Schwiegerfreundin) eine kleine Wanderung (ca. 30 km, viel Asphalt) nach Fürstenfeld gemacht haben.
War als Training für die 24-Stunden-Burgenland gedacht, die hoffentlich im heurigen Jahr noch irgendwann stattfinden.
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Ein Kommentar

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