Der Klassiker ist mir im letzten Monat mal untergekommen und ich darf ihn euch in etwas geänderter Form zur Verfügung stellen.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Eine Frau steht vor Gericht, weil sie ihren Mann erschlagen hat.
Richterin: “Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.”
Die Frau: “Der war so dumm, den musste ich einfach erschlagen!”
Richterin: “Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.”
Darauf die Frau:
“Das war folgendermaßen. Wir wohnen in einem Hochhaus im 5. Stock und im ersten Stock wohnt eine reizende Familie mit drei Kindern, die allerdings von Natur aus sehr klein gewachsen sind.
Eines Tages sagte ich zu meinem Mann: „Das ist schon was Schlimmes mit den drei kleingewachsenen Kindern im ersten Stock.“
„Ja,“ sagte mein Mann, „das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.“
Ich sagte: „Nein, was du meinst, sind Pygmäen.“
„Nein,“ sagte mein Mann, „Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.“
Ich sagte: „Das ist Pigment.“
„Nein,“ sagte mein Mann, „Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.“
Ich sagte: „Das ist Pergament!“
„Nein,“ sagte mein Mann, „Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…“
„Frau Richterin, Sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment, ich setzte mich in meinen Lehnstuhl und las Zeitung. Plötzlich kam mein Mann und sagte wiederum: „Liebling, guck mal, was hier steht!“ Er machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte:
„Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.“
Ich nehme das Buch an mich und sagte, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
„La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.“
„Nein,“ sagte mein Mann, „das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise – das Sonnendach, Pompadour – das Handtäschchen, la Maitresse – die Lehrerin, Lois XV – der Zuhälter 15, Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.“
Ich sagte: „Du meinst einen Lektor.“
„Nein,“ sagte mein Mann, „Lektor war der griechische Held des Altertums.“
Ich sagte: „Das war Hektor, und der war Trojaner.“
„Nein,“ sagte mein Mann, „Hektor ist ein Flächenmaß.“
Ich sagte: „Das ist ein Hektar.“
„Nein,“ sagte mein Mann, „Hektar ist der Göttertrank.“
Ich sagte: „Das ist der Nektar.“
„Nein,“ sagte mein Mann, „Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.“
Ich sagte: „Das ist der Neckar.“
Mein Mann: „Du kennst wohl nicht das schöne Lied „Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein“, das habe ich neulich mit meinem Freund im Duo gesungen.“
Ich sagte: „Das heißt Duett.“
„Nein,“ sagte mein Mann, „Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.“
Ich sagte: „Das ist ein Duell.“
„Nein,“ sagte mein Mann, „Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Loch herauskommt.
Frau Richterin – da habe ich einen Hammer genommen und habe ihn totgeschlagen…”
Betretenes Schweigen, dann die Richterin:
“Freispruch, ich hätte ihn schon bei Hektor erschlagen…”
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Und weil wir schon dabei sind, noch ein Nachtrag zu einem klassischen Trinkspruch:
Von der Mitte zur Titte zum Sack – zack, zack!
Den gibt es – damit sich die Frauen unter euch nicht benachteiligt vorkommen – auch gegendert:
Von der Mitte zur Titte zum Lapperl, ab ins Papperl!
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Zwei makabre, aber wahre Tatsachen zur Titanic:
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- Der Pool der Titanic ist noch immer mit Wasser gefüllt!
- Und der Film Titanic kam in den USA besser an als das Schiff.
Ein Jäger geht mit seinem Freund zur Wildschweinjagd. Der Kumpel ist voll wie eine Haubitze. Plötzlich bricht ein riesiger Keiler aus dem Wald – und da kracht es auch schon. Der Keiler ist voll getroffen.
Der Jäger: „Wie hast du das in deinem Zustand nur geschafft?“
„Kkeine Kkkunst, bei so viel Wwwildschweinen musst ich doch, hicks, eins erwischen.“
Ein Angler sitzt an einem total verschmutzten Fluss, in dem viele Industrieabwässer eingeleitet werden und in dem schon jahrelang keine Fische mehr gesehen wurden. Plötzlich beißt ein kapitaler Hecht.
Fragt der Angler verwundert: „Wie bist du denn hierher geraten?“
Kommt ein Wanderer des Weges und sagt: „Der studiert hier Chemie!!!“
Ich trinke jetzt viel weniger Alkohol.
Nur mehr ein Bier, bevor ich ins Bett gehe.
Gestern bin ich neunmal ins Bett gegangen.
Was ist der Unterschied zwischen eine CHEMIKER und einer HEBAMME?
Der Chemiker sagt „H20“ und die Hebamme „Oha, zwei!“
Herr Krause kommt im Hotel an und entdeckt auf dem Teppich eine Maus, woraufhin er sofort den Portier anruft: „Ich habe eine Maus auf dem Zimmer.“
„Macht nichts“, beruhigt ihn der Portier, „die Kleine kann die Anmeldung dann morgen ausfüllen.“
Der Bürgermeister hält eine besonders lange und auch langweilige Rede. Endlich unterbricht er sich und bittet seine Zuhörer: „Nehmen Sie es mir nicht übel, dass ich so lange rede, aber ich habe heute meine Uhr vergessen.“
Kommt ein Zwischenruf: „Dann schauen Sie wenigstens ab und zu in den Kalender!“
Ein älterer Mann geht zum Arzt.
„Herr Doktor, mein Freund Karl-Heinz ist Anfang 60, so wie ich. Aber er sagt, er könne noch sechsmal in der Woche Sex machen.“
Darauf der Arzt: „Dann sagen Sie das doch einfach auch!“
Habe eine Pflanze im Internet bestellt.
Heute kam die Nachricht per Mail: „Ihre Bestellung ist bei uns eingegangen.“
Voll ärgerlich. Habe mir gleich eine neue bestellt.
Liebes Dr. Sommer-Team.
Ich bin heute in der Früh grundlos schlecht gelaunt aufgewacht.
Bin ich jetzt eine Frau?
Meine Nachbarin hat ihren Mann als Vogelscheuche im Garten aufgestellt.
Da haben die Vögel sogar die Kirschen vom letzten Jahr zurückgebracht.
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Es ist Western-Zeit:
Und weil wir schon bei den Klassikern sind, schaut euch doch mal diesen Klassiker von Anthony Mann aus dem Jahr 1955 mit James Stewart in der Hauptrolle an.
