Sag nicht, ich hatte Sex, das kann man nämlich auch anders sagen.
Und zwar auf …
Therapeuten-Deutsch:
„Ich habe gestern eine sehr intime Begegnung erlebt, die mir nochmals gezeigt hat, wie wichtig körperliche Nähe für mein emotionales Gleichgewicht eigentlich ist.“
Business-Deutsch:
„Gestern fand ein Meeting mit erhöhtem Interaktionslevel statt.“
Formelles Deutsch:
„Es wäre unredlich zu verschweigen, dass der gestrige Abend eine gewisse Vertiefung der Bekanntschaft mit sich brachte.“
Amtsdeutsch:
„Am gestrigen Tag wurde eine körperliche Zusammenkunft zweier Personen aktenkundig.“
Goethe-Deutsch:
„Ob es der Wein war oder das Schicksal, vermag ich nicht zu sagen.
Gewiss ist nur, dass zwei Seelen sich fanden und dass das Bettgestell … wie soll ich sagen .. ihr wisset schon … [schelmisch lachend] dieser stürmischen Gunst wahrlich nicht gewachsen war.
Also in diesem Sinne habt ihr morgen hoffentlich was zu erzählen.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Robert Gamperl, der Sohn eines Cousins von mir, ist nicht nur ein professioneller „Director of Photography & Cinematographer“, sondern seit Kindheit an auch ein begeisterter Western-Fan.
Mit seinen Kurzfilmen „Darlin“ (Link zum Youtube-Video) und „Stubborn“ war er schon auf einigen Festivals vertreten und hat auch einige Preise gewonnen.
Ich werde also im Monat August ausgewählte Western vorstellen, die er mir einerseits empfohlen hat bzw. an die ich mich noch erinnern kann.
Starten möchte ich mit
einen Film mit Dean Martin und Robert Mitchum, bei dem die Rolle des Priesters sehr interessant ist.
Alle vorgeschlagenen Western (und noch viele andere) kann man übrigens mittlerweile gratis auf Youtube anschauen.
Also viel Spaß und Howdy!
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So kurz vor Weihnachten macht es auch keinen Sinn mehr, auf die Strand-Figur hinzuarbeiten.
Jedes Mal, wenn ein ÖVP-Ministerposten frei wird, musst du Angst haben, dass du deinen Raiffeisen-Berater verlierst.
(Paul Pizzera)
Den Faden zu verlieren, ist in der Regel scheiße!
You live once.
But if you do it right, once is enough.
Beim Klassentreffen nach 20 Jahren fragt der mittlerweile pensionierte Lehrer einen seiner ehemaligen Schüler:
„Na, du bist doch der Peter. Wie geht es dir, bist du verheiratet?“
„Ja“, nickt Peter, „und ich habe acht Kinder.“
„Ja, ja, so warst du schon immer: sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!“
Waschbrettbauch?
Hatte ich schon!
Steht mir nicht!
„Sie waren also bei einer Energetikerin“, meint der Internist höhnisch zum Patienten.
„Bin gespannt, was diese Quacksalberin Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.“
Darauf der Patient: „Sie hat mich zu Ihnen geschickt.“
Japanische Weisheit:
Wenn es nicht dir gehört, nimm es nicht.
Wenn es nicht richtig ist, tu es nicht.
Wenn es nicht wahr ist, sag es nicht.
Wenn du es nicht weißt, sei still.
Wenn man die Finger in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar vom Hitzegefühl ab.
Ein Leben ohne Träume ist wie ein Garten ohne Blumen.
Warte nicht darauf, dass die Menschen dich anlächeln.
Zeige Ihnen wie es geht!
(Pippi Langstrumpf)
„Ich werde nicht im letzten Drittel meines Lebens einer Frau widersprechen!
Für wie dumm haltet ihr mich eigentlich?“
Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem FRESSEN und SAUFEN klappt.
Ich glaube, ich gehe zukünftig nur mehr zum Tierarzt.
Der Fotograf zum Pinguin: „Wollen Sie ein Farbfoto oder soll es lieber schwarz-weiß sein?“
Zwei Freunde treffen sich.
Fragt der eine: „Stimmt es, dass du dem Bundespräsidenten die Hand geschüttelt hast?“
„Ja, das stimmt. Hat er schon wieder damit angegeben?“
„Herr Ober, haben Sie Zucker?“
„Nein, Rheuma!“
„Hat man über Ihr Auge gleich kalte Umschläge gemacht?“, fragt der Sportarzt den Fußballspieler.
„Nein, nur blöde Witze!“
„Herr Richter“, ruft der Angeklagte, „ich bestehe darauf, dass auch der zweite Augenzeuge meines Autounfalls vernommen wird.“
Richter: „Es gibt aber nur einen Zeugen.“
„Aber ich habe doch zwei gesehen!“
„Deshalb wurde Ihnen ja auch der Führerschein abgenommen!“
„Haben Sie die Fische, die sie hier im Kübel haben, alle allein gefangen?“
„Nein, nicht ganz. Ich hatte einen Wurm, der hat mir dabei geholfen.“
Der kleine, schwache und immer ein wenig ängstliche Mann kommt nach Hause und findet in der Diele einen Herrenregenschirm, der ihm nicht gehört.
Er schleicht sich zum Schlafzimmer und richtig – seine Frau liegt mit einem Mann im Bett.
Wut und Rachedurst überkommen ihn, er kennt sich selbst nicht mehr.
Er rennt in die Diele, reißt den fremden Schirm an sich, zerbricht ihn und knirscht: „So, und nun hoffe ich, dass es nachher regnet.“
Zwei Männer kommen aus dem Casino, der eine nackt, der andere in Unterhosen.
Sagt der Nackte: „Also, das bewundere ich immer wieder an dir, dass du genau weißt, wann du aufhören musst!“
Der Ehemann war auf Geschäftsreise und kommt zwei Tage früher als geplant nach Hause.
„Schnell, versteck dich“, sagt die Frau zu ihrem Hausfreund.
Der stöhnt erleichtert: „Endlich! Und ich dachte schon, er hätte meine E-Mail nicht bekommen.“
