Ich hatte ja das große Vergnügen, die letzten zwei Wochen auf Urlaub an der Ostsee bzw. in Norddeutschland (Hamburg, Lübeck, Rostock, Insel Rügen, Dresden) zu verbringen.
Die Reise war wunderschön und die Temperatur um etliches angenehmer als die Affenhitze jetzt bei uns.
Und natürlich ist mir dabei auch allerhand Blödsinn untergekommen, den ich euch heute als kleine Nachbetrachtung schicken darf.
Also liebe Grüße und ein schönes und nicht zu heißes Wochenende.
Peter
***************************
Wenn Mexiko Weltmeister wird, gibt es gratis Tacos.
Wenn Deutschland gewinnt, gibt es Freibier.
Wenn Schweden gewinnt, gibt es gratis Fleischbällchen!
Auf geht’s Kolumbien!!!
In einem bayrischen Gasthaus trinkt ein Bayer das fünfte Maß Bier.
Ein Gast sagt ganz entsetzt zu ihm: „Junger Mann, wissen Sie denn gar nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an den Folgen des Alkohols sterben?“
Der junge Mann antwortet lallend: „Was geht mich das an! Ich bin Österreicher!!!“
„Das Auto des Jahres 2025 wurde diesmal ausschließlich von Frauen gewählt.“
„Und welches Auto hat gewonnen?“
„Das rote!!!“
(Ich kannte den Witz bisher in der Version:
Eine Frau fragt den IKEA-Verkäufer, ob der Schrank in ihr Auto passt.
„Welches Auto haben Sie?“
„Ein rotes.“
„Dann nicht!“)
Ein unzufriedener Mensch findet keinen bequemen Stuhl.
(Benjamin Franklin)
„Was sind wir?“
„MÄNNER!“
„Was wollen wir?“
„FREIHEIT!“
„Wann wollen wir das?“
„Schatz, ab wann?“
„Ab 10 Uhr.“
„10 UHR!“
Wenn man sein Gewicht halten will, muss man halt auch mal essen, wenn man keinen Hunger hat.
Ein großer Vorteil beim Älterwerden:
Bevor man verschläft, muss man aufs Klo!
Ein Obdachloser hat mich heute in der Früh um Geld gebeten.
Ich schaute sofort in meine Tasche, hatte aber nur 20 Euro als kleinsten Schein dabei.
„Will ich wirklich, dass dieses Geld für Drogen ausgegeben wird?“, dachte ich mir.
„NEIN!“
Also habe ich ihm die 20 Euro gegeben!!!
Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen!
Manchmal sagen Männer echt sexy Sachen wie:
„Die Küche habe ich schon zusammengeräumt und die Wäsche ist auch aufgehängt!“
Du bist mir nicht ganz unsympathisch.
(Norddeutsch für „Ich liebe dich!“)
Der Sommer kommt wie üblich um 7 kg zu früh!
Wer hinter meinem Rücken über mich redet, befindet sich in einer guten Position, um mich am Arsch zu lecken.
Merke dir:
Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.
Und Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen, außer in der Mitte.
Be carefully who you date and who you marry.
The biggest prison is a home without peace.
Nur zur Erinnerung:
Wenn ein Ehemann dich glücklich macht, ist es egal, wessen Ehemann es ist.
Die tollsten Menschen sind immer etwas verrückt!
Manchmal schaue ich meine Frau an und denke mir: Wow, hat die einen tollen Mann!
Eine Frau fällt beim Sex aus dem Bett und bricht sich dabei den Arm.
Im Spital wird sie gefragt, wie das passiert ist.
Sie antwortete ganz logisch: „Es war ein Verkehrsunfall, ich bin einem Kind ausgewichen.“
Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja Tequila das ideale Getränk!
Sei demütig genug, um zu wissen, dass du ersetzbar bist.
Aber sei auch weise genug, zu wissen, dass es niemanden gibt wie dich.
(Mit dieser Einstellung kann ein gutes Leben gelingen.)
***************************
Der Juni steht ja unter dem Motto Werbung und ich darf euch als Abschluss vier Beispiele liefern, die – sagen wir es mal höflich – in der heutigen Zeit wahrscheinlich so nicht mehr möglich waren.
Aber egal, wie man dazu steht, ich finde, dass sie lustig waren!!!
Und – siehe Beispiel 2 – auch sehr direkt!
Spitze! – Vor allem das mit Harald Juhnke!
Lieber Peter.
Das mit dem Älterwerden und dem Klo ..
Bist dir sicher….?
lgrw