Mein runder Geburtstag ist auch schon einige Monate vorbei und auch die Geburtstagsfeier, die ich Anfang Mai – da wäre Elfi auch 60 geworden – gefeiert habe, ist schon Geschichte.
Es war eine tolle Feier und als ganz besonderes Geschenk habe ich von meinen Kindern ein Video erhalten, auf dem meinen Verwandten und Freunde einen Witz für mich erzählt oder sogar gespielt haben.
Mit einigen dieser Witze darf ich meine nächsten beiden Mails gestalten und ich hoffe, ihr habt nur halb so viel Spaß beim Lesen wie ich beim Nachschauen und Abschreiben.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
PS:
Mein Mail wird ja immer bereits am Donnerstag um 21 Uhr verschickt.
Also heute genau zu dem Zeitpunkt, an dem das WM-Spiel Spanien gegen Österreich beginnt.
Wenn wir nur halb so viel Glück wie am Montag gegen Algerien haben, dann hat Spanien sowieso keine Chance und das u.a. Video ist vielleicht gar keine Parodie:
Und wenn wir halt kein Glück haben, dann sind wir gegen Spanien ausgeschieden.
Und nicht gegen Marokko oder Paraguay!
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Liegt ein toter Keks auf der STraße.
Kommt Jesus vorbei und sagt: „LEBKuchen.“
(Meine Mutter Hermenegildis, 92 Jahre!)
Ein Hahn stolziert in den Hühnerstall. Kurz darauf läuft er heraus und schreit ganz entsetzt:
„I hob mi vertaun! I hob mi vertaun!“
Gleich dahinter watschelt die Ente hinterher und schreit: „Mocht nix! Mocht nix!“
(Heinz, gespielter Witz mit seinen beiden Enkelkindern)
Ergänzung dazu:
Heinz hat mir auch (mit Hilfe von KI) einen Country-Song geschrieben, der bei der Feier leider untergegangen ist, den ich aber mit seiner Erlaubnis, in meinem Witzemail bringen darf:
60 Years old – Country-Song im Nashville-Style
Bin mir zwar nicht sicher, ob er da bei mir nicht etwas übertreibt, aber das Lied klingt auf jeden Fall sehr gut.
Und ich mag Country-Songs.
Die 18jährige Tanja sucht auf Social Media Freundschaften für die Freizeitgestaltung und bekommt auch viele Rückmeldungen.
„Fein,“ freut sich ihre Mutter.
„Ja,“ antwortet die Tochter, „sogar Papa hat sich gemeldet.
(Karl, der Witz von Christine war auch gut, aber zu lang zum Schreiben!)
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der eine: „Dir geht’s gut. Und mir?“
(Christina)
Im Kühlschrank gehen zwei Regenwürmer an einem Stück Faschiertem vorbei.
Sagt das eine Regenwürmchen zum anderen: „Schau einmal, wie sie den zusammengeschlagen haben!“
(Anita)
Was ist orange und geht auf Wanderschaft? – Eine Wanderine
Was ist blau, klein und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? – Eine Fromberre
Und was ist gelb und sitzt daneben? – Eine From Frites
Und was ist grün und tut im Aug weh? – Ein Billardtisch
Und was ist braun und sitzt hinter Gittern? – Eine Knastanie
(Monika)
Beim Planquadrat wird um zwei Uhr Früh ein älterer Herr aufgehalten.
Der Polizist fragt ihn: „Guter Mann, wo fahren Sie um diese Zeit noch hin?“
Der Mann sagt: „Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Gefahren des Rauchens.“
Polizist: „Wer haltet um diese Zeit noch so einen Vortrag?“
Der Mann: „Meine Frau!“
(Gaby)
Ein Mann kommt ins Amt und fragt die Dame am Schalter:
„Grüß Gott, kann man hier seinen Namen ändern?“
„Ja, da sind sie genau richtig. Wie heißen Sie?“
„Ich heiße Julian Wixxer.“
„Ah, verstehe. Und wie möchten sie gerne heißen?“
„Peter!“
(Meine Tochter Anna mit Endri und Lea)
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss in der Früh aufstehen und der Teppich kann liegen bleiben.
(Antonia)
Der kleine Peter fragt am Abend seine Mutter, wann er einen zweiten Penis bekommt.
Die Mutter erklärt ihm, dass die Männer nur einen Penis haben und er keinen zweiten bekommen kann.
„Aber Papa hat ja auch zwei Penisse, warum bekomm ich keinen zweiten.“
„Aber nein, Papa hat auch nur einen Penis.“
„Nein“, sagt Peter bestimmt, „Papa hat zwei. Einen kleinen, mit dem macht er Lulu. Und einen großen, mit dem putzt er dem Kindermädchen immer die Zähne!“
(Norbert, er bekommt auch meine 18Plus-Mails!)
„Meli, wann ist das Bier eigentlich am besten?“
„Immer, wenn die Tannen grün sind, Lena!“
Prost Peter!!
(Meine beiden Nichten Melanie und Lena kennen mich!)
Im Altersheim. Peter geht einkaufen und fragt Fredy, ob er was mitnehmen soll.
„Ja, bitte ein Eis. Vanille und Joghurt. Aber schreib es dir auf, damit du es nicht vergisst.“
Peter ganz erbost: „Das brauch ich mir nicht aufschreiben, das merke ich mir leicht.“
Nach einer Stunde kommt er zurück und legt Fredy ein Paar Frankfurter auf den Tisch.
Fredy bedankt sich und fragt Peter: „Und wo ist der Senf?“
Peter: „Oh, entschuldige, den habe ich vergessen!“
Fredy: „Ich habe dir ja gesagt, du sollst es dir aufschreiben!“
(Fredy, wird sicherlich lustig mit ihm im Altersheim.)
Zwei Dinosaurier sitzen am Strand und kiffen. Auf einmal fährt die Arche Noah vorbei.
Sagt der eine: „Oh, shit! Wär das heit g’wesen?!“
(Luis)
Woran erkennt man einen echten Steirer?
Ganz einfach: Man sagt einfach: Es gibt gratis Bier!
Steirer: Woh, Woh, Woh!
(Noch einmal Anna und Endri)
Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.“
Sagt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
(Laura)
Kommt ein Zebra auf den Bauernhof, schaut sich um und denkt sich:
„Hm, hier würde ich auch gern leben!“
Da geht es zu einem Huhn und fragt: „Was machst du hier denn so den ganzen Tag?“
„Och, ich sitz hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz den Rest des Tages.“
„Toll!“ sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh.
„Und was machst du so den ganzen Tag?“
Sagt die Kuh: „Ich fress Gras, geb ein wenig Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!“
„Total Klasse hier“, denkt sich das Zebra und geht weiter zum Stier:
„Und was machst du so den ganzen Tag?“
„Kleines, zieh mal deinen Pyjama aus, dann zeig ich es dir!“
(Hannes)
Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Igel vorbei.
Sagt ein Zahnstocher zum anderen: „Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, i wär net zu Fuß gegangen“.
(Paul, Zauberer)
Geht der Installateur zum Doktor und sagt ihm, dass ihm sein Knie weh tut.
Doktor: „Ja, do gibt’s neue Tabletten, de nimmst a mol zwa Wochen und wenns net besser wird, kummst no mal.“
Einen Tag ruft der Doktor den Installateur an, der ganze Keller steht unter Wasser, er weiß nicht, was er tun soll.
Der Installateur kommt, schaut sich das an, wirft zwei Dichtungen in den Keller und sagt:
„Wenn’s net besser wird, meldst di in zwa Wochen no mal.“
(Markus, Sohn und Installateur)
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Jetzt hätte ich fast das Motto für den Monat Juli vergessen!!
Und da man viel trinken soll bei der Hitze ist das Motto des Monats: TRINKSPRÜCHE
(Die heutigen habe ich auf Instagram bei „hopfen.glueck“ unter „Trinkspruch Donnerstag“ gefunden.)
Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein.
Doch viel bequemer ist es beim Wirten hier, brauchst nur zu rufen: Noch ein Bier!
Hudri, wudri, Birkenbam.
Trink mas Bier, solang mas ham!
Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu.
Herrgott, bitte lass den Kater mein, morgen nicht zu grausam sein.
Und schenk mir bitte wieder Durst, alles andere ist mir wurst.
Das erste Bier, das löscht den Durst.
Das zweite stimmt mich heiter,
nach dreien ist mir alles wurscht,
drum sauf ich einfach weiter.