Am Samstag feiert ein guter Freund von mir seinen runden Geburtstag und damit ist auch unser „Benjamin“ endlich in unsere Sphären aufgerückt.
Das heutige Mail beinhaltet daher nur Witze und Sprüche „60+“, die ein anderer Freund von mir vor Jahren für eine Freundin zusammengetragen hat.
In diesem Sinne an alle Jungen:
Es trifft euch auch einmal!!
Und ja, aus den Witzen und Texten spricht unsere Lebenserfahrung!
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
PS_1:
Es ist soweit und ich kann euch informieren, dass ich meine erste offizielle Reise mit RUEFA für heuer im September plane:
Sommerausklang in Rom / 17. bis 20. September 2026 / 870,00 Euro
Nähere Infos dazu gibt es hier.
Ich zähle auf euch, dass diese tolle Reise zustande kommt!
PS_2:
Falls ihr noch Schulkinder habt, hier das Erinnerungsservice nach der ersten Ferienwoche!!!
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Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet.
Du kannst zwar etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.
„Wie alt bist du eigentlich?“
„Man fragt eine Frau doch nicht nach dem Alter …“
„Ok, du hast recht. Wieviel wiegst du?“
„Ich bin 59 Jahre alt.“
Home: where you can say anything you want, because no one is listening to you anyway.
Er: „In der Zeitung steht, Frauen reden doppelt so viel wie Männer!“
Sie: „Das ist, weil wir alles zwei mal sagen müssen!“
Er: „Was?“
Zwei Damen treffen sich am Friedhof. Die eine ist gerade dabei, die Blumen auf dem Grab ihres Mannes zu gießen.
Sagt die andere zu ihr: „Du hast es schön. Du kannst schon gießen. Ich muss noch kochen“.
Sie: „Los, zieh dich aus!“
Er: „JAAAA! Schlafen die Kinder denn schon?“
Sie: „Nein, ich habe noch Platz in der Waschmaschine.“
(Aus Szenen einer Ehe!!!)
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim.
Der andere traut sich nicht heim.
„Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen.“
„Wieso war es für dich ein Vergnügen?“ fragte der Ehemann.
„Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.“
Die Schulleitung hat angerufen und gesagt, mein Sohn würde ständig lügen.
Ich meinte nur, sie sollen ihm sagen, dass er das sehr gut macht.
Ich habe nämlich keinen Sohn!!!
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Erste: „Ich will einen Mann, der loyal ist, treu, geduldig, aufmerksam, nicht nachtragend, selbstlos, ausgeglichen. Und ein guter Zuhörer soll er sein!“
Darauf antwortet ihre Freundin: „Du suchst einen Hund!“
Lieber einen zweiten Frühling als dritte Zähne.
Ein Ehepaar unterhält sich:
„Sag einmal, wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen:
Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?“
„Weder noch, Schatz! Du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Männer brauchen Frauen, damit sie bei Schnupfen nicht sterben.
Frauen brauchen Männer, damit die Spinnen sie nicht töten.
Liebe Frauen!
Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das!
Er braucht nicht alle sechs Monate daran erinnert werden.
Die erste Liebe von jemanden zu sein, ist unglaublich schön.
Aber wenn man die letzte Liebe ist, dann ist es wirklich etwas ganz Besonderes!
Er sagte: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt.“
Darauf sie: „Ich werde dich vermissen.“
Eine interessante Studie zum Thema Frauen:
85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass Sie ihn geheiratet haben.
Sheila berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika-Urlaub.
Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden auf der Karibikinsel sind.
Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort:
„Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich auch ernähren?“
Urs zum Sepp: „Hast du deine Hochzeitsschuhe noch“?
„Nein die Schuhe nicht aber die Schachtel ist mir geblieben!“
Schokolade ist besser als Sex:
Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beißt!
Sagt eine Frau zur anderen: „Mein Mann ist deprimiert“
Antwortet die andere: „Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!“
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Kontakte reduzieren, Abstand halten und um 20 Uhr zu Hause sein.
Im Prinzip galten im Lockdown die gleichen Regeln wie in jeder Ehe.
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen: Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!
Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: „Ja, was willst denn heute pappaln mein Schnucki-Mausiputzi-Herzi?“
Er: „Mmmmh…dass du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?“
Sie: „Sei stül, i red mit da Kotz!“
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander, sagt der Bub:
„Wenn ich dir ein Busserl geben darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.“
Mädchen: „OK.“
Bub: „Wenn ich dir auf den Busen greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.“
Mädchen: „OK.“
Bub: „Wenn ich dir auf dein Pelzchen greifen darf, kriegst du noch ein Stück Schokolade von mir.“
Mädchen: „Weißt was, ich glaub‘, bis wir zwei zum Schnackseln kommen habe ich vorher Diabetes!“
Was haben ein altes und ein junges Ehepaar gemeinsam?
Nun, die drei „L“:
Nur beim jungen Paar stehen sie für: Liebe, Lust und Leidenschaft.
Und beim alten für: Ludln, Lesen und Licht abdrehen!
In der heutigen Arbeitswelt kommt man mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr aus.
Neulich ging ich durch eine dunkle Gasse und es erschien ein Räuber. Er schrie: „Dein Geld oder dein Leben!“
Ich erwiderte ihm: „Mann, ich bin verheiratet! Welches Geld? Welches Leben?“
Und wir umarmten uns und weinten zusammen.
Es war sehr schön…
Ein Mann erwacht aus dem Koma. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Der Ehemann flüstert ihr zu:
„In all den schlimmen Zeiten warst du an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleiteging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du in meiner Nähe. Weißt du was?“
„Was denn, mein Liebling?“, haucht sie.
„Ich glaube, du bringst mir Pech.“
Warum heißen Rentner Rentner.
Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.
Manchmal beobachte ich bestimmte Leute und denke mir:
„Echt jetzt? Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“
Mittlerweile muss ich auf Internetseiten im Geburtsjahr schon so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.
Glücklich zu sein, bedeutet nicht, dass alles perfekt ist.
Es bedeutet, dass ich mich entscheide, das Unvollkommene für den Moment zu akzeptieren.
Geburtstage sind gut für die Gesundheit.
Studien haben nämlich ergeben, dass Menschen, die mehr Geburtstage haben, länger leben.
Lebensweisheit:
Bei allem was du tust, frag dich: Macht es mich glücklich?
Ist die Antwort – JA?
Dann mach mehr davon..
Er: „ Wie ist eigentlich dein Sexualleben?“
Sie: „Wie im Märchen!“
Er: „Was? So toll?“
Sie: „Nein. Es war einmal …“
Schwedische Forscher haben herausgefunden, dass Frauen, die ohne BH joggen, längere Brüste bekommen.
Nun haben einige Männer begonnen, ohne Unterwäsche zu laufen.
Wenn dein Mann dich fragt: „Schatz, kann ich so rausgehen“? dann ist „Klar. Ist ja schon dunkel“ die falsche Antwort.
Sitzen vier Pensionisten auf einer Parkbank:
Der Erste: „Man sieht schlechter!“
Der Zweite: „Man hört schlechter!“
Der Dritte: „Und man riecht schlechter!“
Der Vierte: „Aber man weiß alles besser!“
Wie nennt man Menschen, die auch am Montag gute Laune haben?
Pensionisten!
Die Zeit zwischen „Ich dich auch!“ und „Du mich auch“ nennt man Beziehung.
„Wann hast du eigentlich deinen Mann kennengelernt?“
„Nach der Hochzeit!“
In einer modernen Ehe sind beide Partner gleichberechtigt.
Die Frau darf tun, was sie will.
Und der Mann darf auch tun, was sie will.
Der wichtigste Mann im Leben einer Frau ist nicht ihr erster, sondern der, der nicht zulässt, dass es einen nächsten gibt.
Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken.
Aber mein Mann will nicht ins Wasser.
Vorsicht beim Nordic Walking!
Um lange zu leben, sollte man in Form bleiben.
Meine Großmutter hat mit 60 angefangen, täglich 10 km zu gehen.
Nun ist sie 97 und keiner weiß, wo sie ist!
Was wäre, wenn wir alle weniger Wert auf unser Gewicht und dafür wieder mehr Gewicht auf unsere Werte legen würden?
Eine älteres Ehepaar sitzt beim Frühstück. Auf einmal seufzt die Gattin: Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung. Dann würdest du mich jeden Tag in den Händen halten!“
Ihr Gatte grinst und erwidert:
„,Ich wünschte auch, du wärst eine Zeitung. Dann hätte ich jeden Tag eine neue.“
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Diesmal sind die Trinksprüche aus der Kategorie „Blöd“:
Ein Bauer steht am Scheunentor und pinkelt durch die Ritze.
Da fällt am Tor die Sense um und ab ist seine Spitze.
Ein kleiner Stummel bleibt zum Trost.
Prost.
Kommt die Schwiegermutter mal ins Haus, rutscht sie auf dem Hausgang aus.
Macht sie dann sogleich wieder kehrt, des is a Schnapserl wert!
Auf die Männer, die wir lieben und die Penner, die wir kriegen!
(Es gibt auch Trinksprüche speziell für Frauen!)
Benediktum, benedaktum, in Afrika rennen die Frauen nackt rum.
Bei uns da tragen sie Kleider. Leider!
(DER Klassiker!!)
Wir trinken Schnaps, wir trinken Wein,
im Sitzen, Stehen und Liegen.
Und wenn wir einmal Engel sind,
dann trinken wir im Fliegen.