Langsam aber sicher geht der Sommer (und die Sommerferien) zu Ende und es wird Herbst!
Also Erntezeit, diesmal gibt es hoffentlich gute Witze!
Wobei die ersten nicht nur gut, sondern auch schon sehr alt – und mir wieder mal untergekommen – sind:
Was sagen Frauen nach einer Liebesnacht?
– Russin: „Igor? Lebst du noch?“
– Französin: „Jacques, c’était magnifique !“
– Wienerin: „Schurli, koch an Kaffee oder kannst des a net?“
Und da gab es noch den Bergführer Manni, der mit einer hübschen Französin auf einen Gipfel kletterte.
Dort schaute sich die Dame um und rief ganz begeistert: „Magnifique!“
Daraufhin Manni: „Gleich, ober zuerst iss i no mei Jausn!“
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Ein Kind hört gerade die Titelmelodie von Biene Maja (Karel Gott) und fragt ganz nachdenklich seine Mama:
„Mama, warum nennt sich diese Sabine Maja und nicht einfach Sabine???“
Die Angst, dass ich wegen der blöden Autokorrektur am Handy etwas Unanständiges schreibe, wichst täglich.
Verzichte nie auf die 30 Minuten Zeit zum Bier trinken!
Diese zwei Stunden werden die schönsten vier Stunden deines Tages sein!
Studien sagen, dass regelmäßiger Sex dich länger leben lässt.
Sicherheitshalber verabschiede ich mich hiermit und mache mein Testament!
Meine Frau hat gesagt, sie fühlt sich nicht schön.
Da habe ich sie vor den Spiegel gezerrt und gesagt:
„Schau dir dieses bezaubernde Lächeln an, diese wunderbaren Haare und diese tollen Augen!
Kein Wunder, dass du dich neben mir hässlich fühlst!“
Der Vater in einem persönlichen Gespräch mit seinem Sohn:
„Das war jetzt schon die fünfte Frau, die deinen Heiratsantrag abgelehnt hat.
Aber sei vorsichtig!
Du wirst nicht immer so viel Glück haben.“
Atemlos stürmt der Angestellte ins Büro:
„Entschuldigen Sie bitte Chef, ich habe verschlafen.“
Antwortet der Vorgesetzte: „Was? Daheim schlafen Sie auch noch?!“
Arzt: „Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt.“
Patient: „Ich wusste es, Bier hält jung!“
Denken Sie weniger und leben Sie mehr.
(Johann Georg Hamann)
Ich habe bemerkt, dass ich doch einige Haustiere habe.
In der Früh einen Kater, zu Mittag einen Bären(hunger) und laut meinen Freunden sowieso schon lange einen Vogel. Und der Pleitegeier schwebt auch schon über dem Haus! 😉
Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür.
Seine Frau öffnet ihm nackt.
„Nanu“, ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, „du klingelst ja wie der Briefträger!“
Zwei Freundinnen treffen sich, fragt die eine:
„Du, was für einen Mann hättest du eigentlich gerne?“
Sagt die zweite: „Ich hätte gerne einen Mann, der so ist wie der Mond.“
„Wow“, sagt wiederum die erste, „möchtest du, dass er so majestätisch, schön und ruhig wie der Mond ist?“
„Nein, ich möchte, dass er nachts erscheint und in der Früh wieder verschwindet!“
Meine Frau und ich haben jetzt eine neue Methode, um einen Streit zu beenden.
Wir werfen einfach eine Münze.
Bei Kopf hat sie recht, bei Zahl entschuldige ich mich.
(So kann man eine bekannte Fernsehserie erklären, dass sie auch Männer verstehen!)
Mann zur Frau: „Bist du lesbisch?“
Frau: „Wie kommst du auf das?“
Mann: „Na, du hast doch gerade mit einer Lesbe gesprochen!“
Frau: „Was ist das für ein Unsinn. Ich rede doch auch mit DIR und bin trotzdem keine Idiotin!“
Eine halbe Stunde Geschlechtsverkehr verbraucht ca. 150 bis 250 Kalorien.
Das bedeutet, jedes Mal, wenn ich Sex habe, verbrenne ich drei Kalorien.
Ich habe dem Doktor gesagt, dass meine Freundin unter meinem kleinen Penis leidet.
Aber ich habe gelogen.
Ich habe gar keine Freundin.
Wer die Wahrheit im Wein finden möchte, darf die Suche nicht beim ersten Glas aufgeben.
„DIE IN HELL“
bedeutet auf Englisch eine üble Beschimpfung, während man in Deutschland damit Schuhe kaufen kann.
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Als neues Motto für September habe ich mich für „Unnützes Wissen“ (FunFacts) entschieden und hoffe, euch jede Woche damit ein paar Möglichkeiten zu liefern, bei euren Freunden so richtig angeben zu können.
„Iss auf, sonst gibt es schlechtes Wetter!“ ist eine fehlerhafte Interpretation der norddeutschen Aussage „sonst gibbet den Schiet widda“ (Sonst gibt es den Scheiß wieder.)
Also ein klassisches Missverständnis!
Die Wappentiere in Australien sind Känguru und Emu.
Der Grund ist der, dass beide Tiere nicht rückwärtsgehen können.
Das soll symbolisieren, dass sich das Land nur vorwärts bewegt.
Nutella hat Lichtschutzfaktor 9,7.
„Das kann doch kein Schwein lesen“ sagt man gerne, wenn jemand unleserlich schreibt.
Der Spruch hat aber nichts mit unseren Schweinen zu tun, sondern geht auf eine Familie namens Swyn aus dem 17. Jahrhundert zurück.
Diese Familie galt als sehr gebildet und hatte jemand eine unleserliche Handschrift, so sagte man „Dat kann keen Swyn lesen!“
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Übrigens, meinen wöchentlichen Witzeblog gibt es ab sofort auch als WhatsApp-Kanal.
Ich würde mich freuen, wenn du diesem Kanal auch folgst und vielleicht sogar in an deine Freunde, Bekannte weiterschickst.
Und so findest du ihn:
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