Es ist nicht schlimm, wenn du auf dem Holzweg bist!
Vor allem, wenn er ans Meer führt!
In diesem Sinne darf ich die Auflösung des letzten Rätsels bekanntgeben:
Die Antwort auf diese Fragen …
Was ist besser als Gott?
Was ist böser als der Teufel?
Was haben die Armen im Überfluss?
Was fehlt den Reichen?
Und wenn man es isst, stirbt man?
ist natürlich „NICHTS!!!“
Und der Bus fährt nach links.
Das erkennt man daran, dass man die Tür nicht sieht, die auf der anderen Seite des Busses ist.
Als Motto für Juni habe ich lustige und etwas zweideutige Werbungen ausgewählt.
Auf die Idee dazu bin ich gekommen, als ich diese zwei ersten Beispiele von heute gesehen und sofort fotografiert habe.
Ihr braucht euch also dieses Monat nicht den Kopf zerbrechen, aber vielleicht schaffe ich es, euch ein paar Mal zum Schmunzeln zu bringen.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Noch kurz zum Mail von voriger Woche:
a.) Bitte denkt an unser Tippspiel zur Fußball-WM!
Am kommenden Donnerstag geht’s los, hier geht’s zum Tippspiel.
b.) Der Link zu meinem Radio-Interview von voriger Woche war leider nicht mehr aktuell:
Der hier funktioniert jetzt hoffentlich noch ca. 3 Wochen:
https://sound.orf.at/radio/stm/sendung/58255/radio-steiermark-gesprachsstoff
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Die Schulklasse spricht über Berufe. Da sagt die kleine Marie:
„Mein Papa mag Geigen viel lieber als Klaviere.“
Fragt die Lehrerin: „Dann ist dein Papa also Musiker?“
„Nein“, sagt die kleine Marie, „er ist Möbelpacker.“
Ein Mann geht in ein Geschäft und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne eine neue Brille.“
Daraufhin die Verkäuferin: „Das glaube ich. Sie sind nämlich beim Bäcker.“
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor dem Kater haben.
Der Lehrer im Musikunterricht: „Nennt mir bitte ein beliebiges Streichinstrument.“
Daraufhin Peter: „Ein Pinsel!“
Wann ist die beste Zeit für die Apfelernte?
Wenn der Nachbar nicht daheim ist und sein Hund schläft!
Der Herausgeber einer Zeitung veranstaltet ein Umfrage über das Thema „Bücher, die mir geholfen haben.“
Eine Antwort lautet: „Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters.“
Die Sekretärin zum Chef: „Hier ist ein Herr, der sie über die Geheimnisse ihres Erfolges befragen möchte.“
Chef: „Bitte genauere Infos: Presse, Finanzamt oder Polizei?“
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim und der andere traut sich nicht heim!
„Kommt ihr Mann immer noch so spät nach Hause?“
„Nein, nicht mehr, mir ist ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wer er nachts heimkommt, frage ich immer ‚Max, bist du es?'“
„Na und?“
„Mein Mann heißt Fritz!“
„Ich werde dem Chauffeur kündigen,“ tobt der Direktor, „heute hat er mich schon zum zweiten Mal in Lebensgefahr gebracht!“
Bitte, Liebling“, besänftigt ihn die Frau, „gib ihm noch eine Chance!“
Gespräch beim Bankberater: „Wie soll ich nur mein Geld investieren?“
„Legen Sie ihr Geld doch in Gin an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch???
Max bekommt sein Zeugnis und der Lehrer sagt zu ihm:
„Wenn dein Vater das Zeugnis sieht, bekommt er bestimmt graue Haare!“
Darauf Max: „Das wird ihn aber freuen, er hat nämlich eine Glatze!“
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Was müsst ihr tun, damit euch eure Sünden vergeben werden?“
Daraufhin der kleine Paul: „Zuerst sündigen, Herr Pfarrer …“
Bei einer Party fragt ein Gast den anderen: „Warum sitzt der Hausherr seit Stunden auf dem Klavierhocker?“
„Ich glaube, er will verhindern, dass seine Frau sich ans Klavier setzt.“
Der Lehrer fragt Fritz: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“
Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: „Unten rechts.“
Zwei Burgenländer sitzen beieinander. Sagt der eine: „Weihnachten ist schön.“
Nach einer Weile sagt der zweite: „Liebe ist schöner.“
Nach einer Stunde wieder der erste: „Aber Weihnachten ist öfter.“
Martin erwartet am Abend Gäste. Schon am Nachmittag beginnt er, alle Bücher zu verstecken.
„Aber Martin“, meint seine Frau, „unsere Gäste werden doch keine Bücher stehlen.“
„Das nicht“, meint er, „aber vielleicht wiedererkennen!“
Ein Polizist hält einen 92 Jahre alten Autofahrer an:
„Sie wissen schon, dass Sie mit überhöhter Geschwindigkeit durch den Ort gefahren sind, oder?
Haben Sie dafür eine Erklärung?“
„Ja, Herr Wachtmeister, wenn ich zu langsam fahre, vergesse ich, wo ich hinwollte!“
One day, Putin visits a school and gives a speech about how excellent the Russian government is and how Russia is the greatest country in the world.
At the end of the speech, he invites the students to ask questions.
A boy stands up and says: “Hello, my name is Sasha, and I have two questions.”
Putin replies: “Alright, go ahead.”
Sasha asks: “Why did Russia invade Ukraine? And why haven’t we won the war yet?”
At that exact moment, the lunch bell rings and everyone leaves for lunch.
After lunch, the Q&A session continues and another student stands up.
“Hello, my name is Boris, and I have four questions.”
Putin says: “Yes?”
Boris asks: “Why did Russia invade Ukraine?
Why haven’t we won the war?
Why did the lunch bell ring 20 minutes early?
And where is Sasha?”