Ja – von Schokolade bekommt man Kurven …
… und vom Sonnenschein Falten. Gin Tonic und Aperol decken nicht unseren Protein-Bedarf.
Die guten Witze sind unanständig. Und Reisen ist eigentlich auch zu teuer.
Aber seien wir doch ehrlich.
Das ist das gute Zeug!
Das ist das wirkliche Leben!
Und das sollten wir in vollen Zügen genießen.
In diesem Sinne liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Also, ich hoffe, wir schaffen es am Sonntag in die Meistergruppe.
Aber eigentlich ist es egal, der Spruch stimmt auf jeden Fall. 😉
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Beim ersten Date fragt die Dame ganz neugierig:
„Welches Gerät benutzt du zum Kochen am häufigsten?“
„Die Kaffeemaschine“, lautet die ehrliche Antwort.
„Und wenn du was Richtiges essen willst?“
„Das Telefon!“
Mutter zum halbwüchsigen Sohn: „Mir hat ein Vögelchen gezwitschert, dass du heimlich kiffst.“
Sohn: „Ich soll kiffen? Wer von uns beiden spricht denn mit Vögeln?“
Schulfreundinnen unter sich:
„So ein Pech! Im Fernsehen reden sie dauernd vom Lehrermangel, nur an unserer Schule fehlt keiner.“
Und weil wir schon beim Thema sind:
Vorteil der Zeitumstellung:
– Die Uhr im Auto geht wieder richtig.
Nachteil der Zeitumstellung:
– Die Uhr am Backofen ist jetzt wieder falsch.
Wer ZWEIdeutig denkt, hat EINdeutig mehr zu lachen!
Max verabschiedet sich von seiner Laura.
„Ach Liebling“, flüstert er zärtlich, „die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares!“
„Sicher, sicher. Aber mit dir ist es auch ganz nett.“
Schon erstaunlich, wie lange ein „So geht es nicht weiter!“ noch weitergeht.
Rules For Peaceful Life
Visit who visits you.
Call who calls you.
Support who supports you.
Ignore who ignores you.
Immer daran denken:
- Niemand merkt, dass du betrunken bist, wenn du immer betrunken bist.
- Und du wirst niemals im Leben zurückblicken und denken „Ach, hätte ich bloß weniger Aperol getrunken!“
Im Büro der Heiratsvermittlung beschwert sich ein Kunde:
„Sie haben mir doch gesagt, die Dame wäre reich!“
„Da haben Sie mich leider missverstanden“, antwortet der Vermittler, „ich sagte lediglich, die Dame hätte mehr Geld als Verstand.“
Beziehungen schaden nur dem, der keine hat.
(Gesehen auf einer Geburtstagseinladung, Jubilar als Kind mit seinen Geschwistern)
Wir sind wie Bücher.
Die meisten Menschen sehen nur unseren Einband, eine Minderheit liest nur die Einleitung, viele glauben den Kritikern.
Aber nur wenige lernen unseren Inhalt kennen.
Damit fällt die Fastenzeit (fast) ohne Alkohol doch etwas leichter!
Es lebe die S-Bahn.
Oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja!“
Peter zu seinem Freund: „Wer ist eigentlich schuld an eurer Scheidung?“
Peter: „Der Briefträger.“
Freund: „Was? Hat er dich mit deiner Frau betrogen?“
Peter: „Nein. Aber er hat meiner Frau einen Brief gegeben, der für mich bestimmt war.“
Zauberer: „Ich kann alles verschwinden lassen!“
Thomas: „Okay. Mein Tee soll verschwinden.“
Zauberer: „Hokuspokus Hokusn Fidibus.“
Homas: „Hat nicht geklappt!“
Gott hat keine Frau.
Der Teufel hat keine Frau.
Ich glaube, die beide wissen etwas, was wir übersehen!
Ein paar Stiere stehen auf der Weide, als unten fünf rassige Kühe vorbeimarschieren.
Der zwanzigjährige Stier meldet sich sofort: „Burschen, wir rennen da jetzt runter und jeder packt eine!“
Daraufhin der dreißigjährige Stier: „Burschen, wir gehen runter und packen alle!“
Der vierzigjährige Stier: „Nur ruhig Burschen. Wenn sie was wollen, werden sie schon raufkommen!“
Der fünfzigjährige Stier: „Burschen, gesehen haben wir sie ja. Fressen ma weiter!“
Daraufhin der sechzigjährige Stier ganz aufgeregt: „Burschen! Duckts euch! Hoffentlich haben sie uns noch nicht gesehen!“
Und zum Abschluss etwas für uns „Alte“:
Ich habe übrigens nichts davon ausgelassen und keinen einzigen Punkt geschafft!