2025-09-05_Na dann …

… gehen wir es wieder an!

Das Wichtigste zuerst:
Ich bin noch genauso sexy wie vorher!! (*)

Die restlichen Infos (**) folgen in 14 Tagen, heute ist es mal nach fast zwei Jahren Pause wieder Zeit für hoffentlich gute Witze und Blödheiten!

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende

Peter

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(*) Man könnte auch so sagen:
An dem Tag, an dem du mich zum ersten Mal nackt siehst, wirst du dir denken:
„Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

(**) Für ein paar von euch ist das mein erstes Witzemail, das ihr von mir bekommt.
Nähere Infos (bzw. auch viele alte Mails) könnt ihr hier bzw. auf meiner Homepage www.gamperl.at nachlesen.
Wenn ihr diese Mails nicht bekommen wollt, bitte einfach abmelden oder mir schreiben.

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Ich habe übrigens mit Yoga angefangen, um mein Wohlbefinden zu verbessern.
Bisher kann ich aber nur die Stellung „Liegender alter Mann mit einer Bierflasche“.

 

Vielleicht braucht das Glück einfach länger, weil es unterwegs Blumen pflückt.

 

 

Der meistgesprochene Satz am Ende der Ferien:
„Mama, ich schmeiß die Brotdose auch gleich mit weg!“
(Lang, lang ist es her. Aber mir kommt der Satz noch sehr bekannt vor!)

 

Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Googlehupf!

 

Eine alte Bäuerin besucht ihre Freundin, die etwas weiter weg wohnt und will ihr einen Kuchen mitbringen.
Als sie beim Friedhof vorbeigeht, muss sie einmal auf die kleine Seite und legt inzwischen den Kuchen auf die Friedhofsmauer.
Leider fällt er von der Mauer runter und in den Friedhof hinein.
Da sie nun nichts zum Hergeben hat, weint sie fürchterlich.
Da kommt ein Mann vorbei und fragt sie, warum sie so weint.
„Jetzt liegt er da drunten!“ bringt sie gerade noch schluchzend hervor.
„Aber da liegen ja mehrere unten“, sagt daraufhin der Mann.
Sie schaut den Mann ganz verweint an und meint nur: „Aber keiner mit sieben Eiern!!!“

 

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

 

„Kein Besuch, kein Erbe!“
(Mein WhatsApp-Status in der Pension)

 

Einsamkeit: 
Ein guter Ort zum Besuchen, ein schlechter Ort, um zu bleiben.

 

 

Meine Kollegin hat mich gefragt, ob ich Labello für sie habe.
Ich habe ihr „aus Versehen“ Sekundenkleber gegeben.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.

 

Ich winkte einer Frau zu, weil ich dachte, sie winkt mir zu.
Leider habe ich nicht gesehen, dass sie einem anderen Mann zugewunken hat.
Um der peinlichen Situation habe ich meine Hand oben gelassen, um ein Taxi zu rufen, das mich zum Flughafen gebracht hat.
Jetzt bin ich in Schweden und fange ein neues Leben an!

 

Man kann viele schlechte Dinge über Pädophile sagen, …
… aber wenigstens mögen sie Kinder.
… und an der Schule fahren sie langsam vorbei.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch und Russisch!

 

In einer Beziehung scheint nicht immer die Sonne.
Aber dann teilt man sich eben einen Regenschirm und geht gemeinsam durch den Sturm.

 

Was ist die Hälfte von Wasser.
Musste auch mal gesagt werden.

 

Männer sind wie Steaks.
Die Guten haben einen schönen Fettrand herum.

 

„Stimmt es, dass man deinen Vertrag nicht verlängert hat?“, fragt ein Theaterschauspieler den anderen.
„Ja“, antwortet der, „und das alles nur, weil ich während der Probe geschlafen habe.“
„Aber das machen wir doch alle mal.“
„Schon, aber nicht mit der Frau des Intendanten!“

 

 

Ein Millionär liegt im Krankenhaus. Als der Chefarzt zu ihm ans Bett tritt, um mit ihm seinen Zustand zu besprechen, sagt der Kranke: „Sagen Sie nichts, Herr Doktor, ich weiß schon, ich bin über den Berg.“
„Das stimmt“, erwidert der Arzt überrascht. „Woher wissen Sie das?“
„Nun, ich habe die enttäuschten Gesichter meiner lieben Verwandten gesehen.“

 

Neulich, im Bewerbungsgespräch:
Chef: „Can you perform under pressure?“
Bewerber: „No, but I can try Bohemian Rhapsody!“

 

Zwei Freunde sitzen an der Bar. Der eine erzählt:
„Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.“
Sagt der andere: „Glückwunsch, das ist doch klasse!“
„Na ja“, meint der andere, „meine Eltern wollen ihr jetzt einen neuen Freund suchen.“

 

Denkt immer daran:
Warmes Bier ist immer noch kälter als gar kein Bier!