Ihr kennt sicherlich den Unterschied zwischen alten Herrn und reiferen Damen?
Alte Herren erzählen blöde Witze.
Alte Weiber machen einen schönen Sommer.
Ein schönes Beispiel für den „Altweibersommer“ oder „Indian Summer“ (Der Ausdruck klingt für mich einfach genial!!), habe ich auf Pixabay gefunden und als heutiges Beitragsbild verwendet.
Und wenn ihr einige blöde Altherrenwitze hören wollt, schaut euch die vier Klassiker an, die vor einigen Jahren in der damaligen Harald-Schmidt-Show vorgelesen wurden.
(Aber bitte auf eigene Verantwortung, denn wie gesagt, die sind nicht nur blöde, sondern auch ganz schön ordinär!)
Harald Schmidt Show – Klassiker des Herrenwitzes 1.0
Harald Schmidt Show – Klassiker des Herrenwitzes 2.0
Harald Schmidt Show – Klassiker des Herrenwitzes 3.0
Harald Schmidt Show – Klassiker des Herrenwitzes 4.0
Harald Schmidt Show – Klassiker des Herrenwitzes (Bonus-Witz)
Liebe Grüße und ein wunderschönes Wochenende.
Peter
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Herbstgedicht:
Verblüht sind Dahlien und Ginster,
die Abende sind früher finster,
die Rechnung steigt für Gas und Licht,
der Tag nimmt ab… ich leider nicht!
Er: „Ich habe gelesen, dass ca. 30% der Haustierbesitzer ihre Tiere bei sich im Bett schlafen lassen.“
Sie: „Wirklich wahr?“
Er: „Ja. Und ich habe es jetzt auch mal ausprobiert.“
Sie: „Und?“
Er: „Mein Goldfisch ist jetzt tot.“
„Komm Schatz, lass uns nicht mehr streiten.
Ich erkläre dir auch ganz langsam, warum ich wieder recht habe!“
(Kommt irgendeinem Mann der Satz bekannt vor?)
Das Schwierigste nach dem Urlaub ist, aufzuhören, sein Frühstück mit Alkohol zu beginnen.
Ich habe gestern nach längerer Zeit wieder mal Liegestützen versucht.
Liegen kann ich.
Stützen nicht.
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Ich war immer der Meinung, der beste Namen für ein Gasthaus ist „Gasthaus Zum Stress“.
Du kannst dann immer anrufen und sagen „Ich komme später, ich bin im Stress!“
Jetzt hat mich das Internet aber auf eine bessere Idee gebracht.
Ich würde mein Gasthaus „Bett“ nennen!!
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- „Wo gehst du hin?“ – „Ins Bett.“
- „Hallo Chef, ich kann heute nicht kommen, liege krank im Bett.“
- „Ich bin eine Granate im Bett.“
- „Bin schon im Bett. Komm doch vorbei.“
- „Kann heute nicht. Muss früh ins Bett.“
- …..
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„Gib mir mal bitte das Ding, neben dem Teil, wo das Zeugs draufliegt!“
(So redet man ab 50, oder? Sagt bitte, dass ich Recht habe!!!)
Kundin: „Ich bräuchte ein neues Parfum.“
Verkäuferin: „For her?“
Kundin: „Ich weiß nicht, vorher hatte ich eines von Chanel.“
Verkäuferin: „Nein, englisch: for her!“
Kundin: „Ach so. Nein, nicht für die Haare.“
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist.
Schmerzhaft ist es nur für die anderen.
Das Gleiche gilt übrigens auch, wenn du dumm bist.
(Ricky Gervais)
Bettler: „Habens ein bissi Kleingeld?“
Mann: „Nein, alles versoffen.“
Bettler: „Des klingt vernünftig, schenan Abend no.“
(Wiener Alltagspoeten, Kärntner Straße, 1. Bezirk)
Wer glaubt das Zwiebel das einzige Gemüse ist, das einem zum Heulen bringt, der hat noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen.
(Hat eine liebe Bekannte von mir wirklich bei einem Lebensmittelgeschäft in Hartberg
vor einigen Wochen gesehen und mir dankenswerterweise das Foto geschickt.)
ER flüstert seiner Frau zärtlich ins Ohr: „Schatz, wie wäre es mit Doktorspielen?“
Daraufhin SIE: „Gesetzliche oder private Krankenversicherung?“
ER ganz verwirrt: „Was macht denn das für einen Unterschied?“
Daraufhin SIE: „Gesetzlich habe ich erst einen Termin in drei Monaten frei, privat kostet 300 Euro!“
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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
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- Meine HOBBYs sind ESSEN und darüber NACHDENKEN, wann ich das nächste MAL essen könnte.
- Ich brauche DRINGEND einen AUSGIEBIGEN URLAUB.
Vielleicht 10 Jahre Hawaii oder so. - Manches sollte man einfach LIEGEN LASSEN.
MICH im BETT zum Beispiel. - Mein Ziel für diese Woche? FREITAG!
- HILFE! Ich bin schon wieder untersonnt!
- Ein HAUCH von WAHNSINN ist immer noch die BESTE AUSSTRAHLUNG.