Wir waren vor einigen Wochen auf Kurzbesuch bei unserer Tochter in Wien.
Das heutige Beitragsfoto hat uns Anna dann zwar einen Tag später geschickt, aber bei unserem Besuch im „Wurstelprater“ habe ich einige Sprüche gefunden, die ich euch nicht vorenthalten will.
Es war übrigens mein erster Besuch dort seit vielen Jahren und ich muss sagen, es war wirklich lustig und ist nur zum Weiterempfehlen.
In diesem Sinne wünsche ich euch also wieder liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Rauchen sichert Arbeitsplätze.
DANKE. Ihr Bestattungsunternehmen.
ER: „Ich habe mir gerade den Nacken verrenkt!“
SIE: „Ist er steif?“
ER: „Ja, aber mein Nacken macht mir gerade mehr Sorgen.“
Scheinbar eile ich mir voraus.
Mein Mann darf schon machen, was er will!
Er muss mich halt nur vorher fragen.
Auf die Frage: „Hattest du schon mal eine Dicke?“ ist
„Nein, du bist die Erste.“ definitiv die falsche Antwort.
(Manfred, 20, wieder Single)
„Wenn dich jemand ärgert, schreib alles in einen Brief und verbrenne ihn dann!“
„Okay. Und was mache ich jetzt mit dem Brief?“
Frau beim IKEA: „Passt das Sofa in mein Auto?“
„Welches Auto haben Sie?“
„Ein rotes!“
„Nein, dann passt es nicht.“
Aber Kevin hat gesagt, dass bei einem Gewitter in einem Auto nichts passieren kann.
(Jaqueline, 17, jetzt schwanger)
Bist du verheiratet?
Ja, aber ich erzähl es zuhause nicht.
Der sicherste Beweis für intelligentes Leben im All ist die Tatsache, dass noch niemand mit uns Kontakt aufgenommen hat.
Es war mir eine Lehre, sie kennenzulernen.
ER: „Ich suche nichts Festes.“
SIE: „Dann wirst du meine Oberschenkel lieben.“
Betrügst du deine Frau?
Natürlich. Wen denn sonst?
Vier Männertypen:
Die Schönen
Die Reichen
Die Geilen
Und die, die wir daheim haben
Und irgendwann im Leben ergibt alles einen GIN.
Wenn dich dein Mann fragt, mit wem du dir einen Dreier vorstellen kannst, niemals zwei Namen nennen!
Man sollte bei Männern nicht nur auf das Äußere achten, denn Salz sieht auch wie Zucker aus.
Also immer erst mal abschlecken!
Hauptsache gesund.
Wobei, gesund waren sie auf der Titanic auch.
Wenn ich für jeden intelligenten Arbeitskollegen einen Euro bekommen würde, hätte ich jetzt 47 Cent.
Der Apfel schmeckt ja wie Eistee!
Jessica, 19, isst einen Pfirsich.
Wie bist du im Bett?
Gerne!
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Und noch schnell ein paar aktuelle Blödheiten:
Erstaunlich:
Wenn man die Notfall-Schokolade im Schreibtisch durch Notfall-Karotten ersetzt, treten gar nicht mehr so viele Notfälle auf.
Lieber mit dem Fahrrad zum Strand als mit dem Mercedes zur Arbeit.
Mein Therapeut sagte zu mir:
„Sie sind kein Schuh, Sie müssen nicht bequem sein und Sie müssen auch nicht jedem passen.“
„Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?“
„Er liegt auf der Couch, trinkt Bier und schaut Fußball!“
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Das Foto von dem „Geldscheißer“ haben wir im Prater gesehen.
Leider gibt es diesen typischen Begriff nicht als Häferl!!!
Aber vielleicht kann ja jemand von euch so gut englisch, dass er da eine griffige Übersetzung inkl. tatsächlicher Bedeutung und Anwendungsfall schafft.
Ich würde mich sehr freuen und natürlich nächste Woche in die Runde schicken!!!
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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
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- „Muss ich was mitbringen?“
„Nur gute Laune!“
Habe abgesagt. - Ich bin nicht ERWACHSEN, ich sehe nur so aus.
- Ein Leben ohne EIS ist machbar – aber sinnlos.
- Mit ein bisschen GLITZER geht alles.
- „Echt schön hier! Ich nehme die Wohnung.“
„Entschuldigen Sie. Wir sind auf einer Weinprobe.“
„Ich habe gesagt, ich nehme die Wohnung!“ - Entspann dich …
Absolut nichts ist unter Kontrolle!
- „Muss ich was mitbringen?“