Bereits vor längerer Zeit sind mir mal blöde Anmachsprüche im Internet untergekommen und ich habe dann ein paar weitere gesucht. Mein Favorit ist zwar immer noch
„Ich bin so schlecht im Bett, das muss man einfach erlebt haben.“,
aber zumindest kenne ich jetzt noch ein paar andere, die ihr natürlich ebenfalls nachlesen könnt, einige davon sogar mit schlagfertigen Antworten.
Also viel Spaß und vor allem Erfolg beim Ausprobieren. Und natürlich …
… liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
PS:
Kochen kann ich – dank einiger Hilfsmittel wie Monsieur Cuisine und OptiGrill – auch.
Wollte es nur mal sagen! 😉
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Wer keine Lust auf die Sprüche hat, kann vorher wenigstens noch ein paar Witze lesen:
Neulich habe ich im Internet so eine Seite von einem Hamster gefunden.
Dort stand: „Frauen in deiner Umgebung besorgen es dir!“
Super! Jetzt brauche ich nicht mehr selber einkaufen gehen!
Beziehungstipp:
Frag deine Partnerin nicht, wann das Abendessen fertig ist, wenn sie gerade den Rasen mäht.
Eine Frau klagt ihrer Freundin ihr Leid:
„Die Familie meines neuen Freundes mag mich nicht.“
„Ach, das ist aber schade. Die ganze Familie?“
„Eigentlich ja. Aber vor allem seine Frau und seine Kinder.“
Ich habe eine geheime Superkraft:
Ich kann Namen vergessen, während sie mir gesagt werden!
Die Ehefrau massiert ihrem Mann den Kopf und fragt ihn dabei:
„Wer hat dir vor unserer Hochzeit immer den Kopf massiert?“
Der Mann antwortet: „Vor unserer Hochzeit hatte ich keine Kopfschmerzen.“
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Ich habe meine Schlüssel verloren, kann ich bei Dir schlafen?
Sind deine Eltern vielleicht Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
Kann ich mal deinen Puls fühlen? Du siehst so erregt aus.
Was hättest du denn gerne morgen früh zum Frühstück ans Bett?
Keine Sorge, darum kümmert sich mein Freund.
Heißt du Google? Du bist alles, was ich gesucht habe!
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg zu dir nach Hause zeigen?
Eigentlich bin ich ja kein Typ für eine Nacht, aber für dich würde ich eine Ausnahme machen.
Die Farbe deiner Augen passt super zu meiner Bettwäsche.
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder soll ich noch mal vorbeigehen?
– Kann ich nicht sagen, muss ich von gaaaaaaanz weit weg sehen …
Sorry, hast du mal einen Stift? Ich möchte mir deine Nummer aufschreiben.
Bin ich etwa ein Lichtschalter? Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an.
Hey Schnitte, schon belegt?
Ich bin Möbelpacker – kann ich dir beim Ausziehen helfen?
So viele Kurven … und ich ohne Bremse!
Keine Sorge, jemand wie du kommt bei mir eh nicht zum Zug.
Du wirst von Tag zu Tag hübscher. Heute siehst du schon aus wie nächste Woche.
Gibt es hier in der Stadt noch andere Sehenswürdigkeiten außer dir?
Ich bin vom ÖAMTC und würde dich gerne abschleppen.
Ich bin gut drauf. Bist du gut drunter?
Können deine Brüste bitte aufhören, meine Augen anzustarren?
Sag deinem Hirn, es sollte nicht zu Hause bleiben, wenn der Rest von dir Freigang hat.
Boah, du stinkst! Gehen wir duschen?
Nicht nötig, ist bloß mein natürlicher Abwehrmechanismus gegen Idioten.
Hat es weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Wusstest du, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind?
Ich heiße übrigens Winnetou Koslowski.
Ich will gar nicht mit dir ins Bett. Mir reicht auch das Sofa.
Die Sterne sind so schön. Holst du mir einen runter?
Als Gott dich schuf, wollte er sicher angeben.
Und mit dir wollte er wahrscheinlich andere amüsieren.
Sex macht schlank – wollen wir gemeinsam abnehmen?
Wenn du mit mir schlafen willst, dann lächle einfach kurz!
ER: „Schade, dass du kein Würfel bist.“
SIE: „Warum?“
ER: „Dann würde ich dich nämlich auf den Tisch werfen und auf 6 hoffen!“
Ich hab so einen trockenen Mund! Hast du eine nasse Zunge für mich?
Ich nicht – aber vielleicht leiht dir jemand seinen Hund?!
Bist du eine alleinerziehende Mutter?
Nein?
Willst du eine werden?
Ich habe zwar kein Asthma, aber du nimmst mir die Luft zum Atmen.
Ist dein Name WLAN?
Ich spüre da nämlich die Verbindung zwischen uns.
Wenn Menschen Bäume wären, wärst du eine Augenweide.
Heißt du eigentlich Winnie?
Immer wenn ich dich sehe, denke ich nämlich: Puuuhhhhh!
Wenn du ein Hund wärst, wärst du sicher ein Hot Dog!
Ich hoffe, du hast eine gute Haftpflicht! Du hast mir nämlich gerade eine Beule in die Hose gemacht.
Die Beule an deinem Kopf würde mir mehr Sorgen machen …
