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Diesmal starten wir mal mit einem sinnvollen Beitrag, damit ich auch meinem Bildungsauftrag nachkommen kann:
Der Marderjagdverein Söding erklärt euch hier alles, was ihr über die Schnecke wissen müsst: Der Schneck
Ihr braucht mit nicht zu danken!!
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen.
Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.
„Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?“, fragt die Ziege.
„Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!“
Der besorgte Schneckenvater zu seinen Kindern:
„Das ihr mir ja nicht über die Straße rennt. In drei Stunden kommt der Bus!“
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Food mögen.
Männer haben den kleinsten Garten der Welt.
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, manchmal etwas Petersilie und jedes Mal eine Megafreude, wenn mal eine Schnecke vorbei kommt.
Richter: „Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?“
Mann: „Nein, keine Ahnung.“
Richter: „Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind.“
Mann: „Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?“
Richter: „Ihre Frau.“
Mann: „Welche?“
Beklagt sich die Ehefrau: „Warum kommst du heute so spät aus dem Büro?“
„Ein dummer Scherz der Kollegen“, entschuldigt sich der Ehemann, „keiner hat mich aufgeweckt.“
„Was willst du trinken?“
„Einen frischen Ingwertee mit Minzblättern und Honig.“
„Ich habe aber nur Bier!?!“
„Gott sei Dank!“
Was ist das?
Vor dem Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er und nach dem Gebrauch tropft er.
Der Regenschirm!
(Ich habe aber auch falsch gedacht!)
Vor einigen Jahren meinte man mit Plastikgeld noch die Kreditkarte, heute sind es die Pfandflaschen.
A young man was sitting in a train compartment in front of a lady.
The lady was reading „The Times“, the young man was leafing through the „Playboy“.
Having finished to leaf through he asked the lady suggestively: „Do like to have my „Playboy.“
The lady answered seriously: „Thank you, young man, but I have my times.“
Gucke gerade einen Mittelalterfilm.
Sehe nur Krüge voller Rotwein und ungezügelten Sex.
Warum haben wir das abgeschafft?
Meine Freundin findet es nicht gut, dass ich immer alles so weit vorausplane.
Eigentlich ist sie nicht meine Freundin.
Noch nicht.
Freunde sind wie Brüste.
Es gibt große, kleine und falsche!
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Und falls es dich (immer noch) interessiert, wo ich mich gerade herumtreibe, hier sollte es stehen:
Wow
Inspirierende Texte
Wünsche ein schönes Wochenende