Vor Jahren habe ich einmal die KI beauftragt, Witze für ein Witzemail zu erfinden.
Nun ja, der Erfolg war nicht so berauschend, ich musste es weiterhin selber in die Hand nehmen.
Vor ein paar Wochen habe ich mit einer lieben Freundin (Single, Hundebesitzerin!) ein lustiges Gespräch geführt und dann die Idee gehabt, die KI (Copilot) zu fragen, warum ein Hund besser ist als ein Mann.
Urteilt selbst, aber ich glaube, dass die Gründe (etwas leicht nachgebessert) ganz lustig geworden sind!
Aber keine Sorge, ich habe (noch) nicht vor, meine Mails an die KI zu übergeben und auch der Rest des heutigen Betrages ist wie üblich von mir handverlesen ausgewählt worden.
Liebe Grüße und ein schönes Sommerwochenende.
Peter
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15 Gründe, warum ein Hund besser ist als ein Mann
- Ein Hund tut so, als wärst du die Königin des Universums.
Ein Mann tut so, als wäre er das. - Ein Hund macht dir Komplimente, ohne Hintergedanken.
Männer machen Komplimente, wenn sie etwas wollen — meistens Sex, Essen oder Ruhe. - Ein Hund versteht „Nein“.
Männer hören „Vielleicht“, „Später“ oder „(Ich) frag nochmal“. - Ein Hund weiß, wann er still sein soll.
Männer haben dafür eine eingebaute „Ich sag jetzt was völlig Unpassendes“-Funktion. - Ein Hund freut sich über jeden Spaziergang.
Männer nur, wenn der Weg am Kühlschrank oder einem Gasthaus vorbeiführt. - Ein Hund macht keine dummen Witze über dein Outfit.
Männer schon — und zwar genau dann, wenn du es nicht brauchst. - Ein Hund macht keinen Stress.
Männer dagegen haben ein Talent dafür, aus nichts ein Drama zu basteln. - Ein Hund weiß, wann er den Mund hält.
Männer reden oft genau dann, wenn Schweigen Gold wäre. - Ein Hund braucht keine Bedienungsanleitung für Gefühle.
Männer brauchen dafür ein 12‑Stufen‑Programm und eine PowerPoint, manchmal auch technischen Support. - Ein Hund isst alles, was du kochst.
Männer tun so, als wären sie Michelin‑Tester mit Trauma. - Ein Hund verliert Haare.
Männer verlieren den Verstand, Fernbedienungen und manchmal auch ihr Benehmen. - Ein Hund macht keinen auf Alpha-Männchen.
Männer schon — meistens dann, wenn sie gerade etwas nicht finden. - Ein Hund ist treu.
Männer sind nur treu, solange das WLAN stabil ist und keine attraktive Frau vorbeigeht. - Ein Hund bringt dir Stöckchen.
Männer bringen dir höchstens Chaos und Probleme, die du nicht bestellt hast. - Ein Hund liebt dich bedingungslos.
Männer lieben dich, solange du alles machst, was sie wollen und vor allem nicht sagst: „Kannst du das bitte mal erledigen?“
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Der krumme Baum lebt sein Leben.
Der gerade Baum wird zu Brettern.
(Chinesisches Sprichwort)
Idioten muss man nicht suchen.
Die melden sich von selbst!
„Hast du was zu trinken?“
„Ist Wasser okay?“
„Hast du auch was Härteres?“
„Eis?“
Verglichen mit unmöglich ist schwierig ganz einfach!
Ich habe mich heute im Spiegel angesehen:
Jung, hübsch, sympathisch, fast wie Mitte 30.
Man muss nur genug Bier trinken!
That sounds like a YOU Problem!
Letztens auf dem Heimweg fragte mich eine ältere Dame, ob alle vier Kinder von mir sind.
Ich antwortete: „Nein, ich arbeite bei einen Kondom-Hersteller. Das sind Kundenreklamationen!“
Ihr Gesichtsausdruck: Unbezahlbar!
Hier im Café sitzt eine Frau und weint.
Ich geh gleich mal hin und frag, ob das wegen ihrer Frisur ist.
Ein Mann sitzt mit seiner neuen Bekannten im Kaffeehaus und flirtet mit ihr.
Auf einmal kommt ein anderer Mann vorbei, setzt sich dazu und sagt nach ein paar Minuten:
„Ich bin übrigens der, der deine Freundin zur Frau gemacht hat.“
Antwortet der Mann: „Es interessiert mich aber nicht, mit wem sie vorher zusammen war.“
Daraufhin sagt der andere: „Das verstehst du jetzt falsch. Ich bin Chirurg!“
Weibliche Brüste sind die Anti-Stress-Bälle der Natur.
Die Ironie daran ist nur, dass sie an einem stressverursachenden Gerät angeschlossen sind.
Not my circus!
Not my monkeys!
But I know the clowns!
Das kleine Mädchen kommt total in Tränen aufgelöst zum Papa.
Er: „Ach Emma, was hast du denn?“
Sie schluchzt: „Mama hat gesagt, ich sei hässlich!“
Darauf der Papa: „So ein Blödsinn, das glaube ich nicht. Die Mama liebt dich über alles, die würde sowas nie sagen. Wie kommst du denn darauf?“
Das Mädchen schluchzend: „Sie hat gesagt, ich sehe so aus wie du!“
„Ich habe eine Frau kennengelernt, die kann unheimlich gut rennen.“
„Wie heißt sie denn?“
„Gudrun.“
„Ich habe eine Frau kennengelernt, die muss ich ständig einladen, weil sie nie Geld dabei hat.“
„Wie heißt sie denn?“
„Nicole.“
Erst wenn wir unvernünftige Dinge tun, tanzen, trinken oder uns verlieben, haben wir das Gefühl, dass es sich zu leben lohnt.
(Robert Pfaller)
„Herr Doktor, was soll ich tun? Mein Mann bildet sich ein, er sei ein Auto.“
„Wie alt ist er denn?“
„Zweiundsechzig.“
„Verschrotten!“
Ein Ehepaar fährt nach einer Party spät in der Nacht nach Hause.
Plötzlich schreit die Frau: „Vorsicht! Da vorne ist ein Baum! Abbiegen! Abbiegen! ABBIEGEN!“
Am nächsten Morgen liegen beide im Krankenhaus.
Die Frau schaut ihren Mann an und sagt: „Ich verstehe dich nicht. Ich habe dich dreimal vor dem Baum gewarnt. Warum hast du nichts getan?“
Der Mann starrt sie an und sagt: „Weil DU gefahren bist!“
Die meisten Menschen sind unglücklich, weil sie, wenn sie glücklich sind, noch glücklicher werden wollen.
(Ingrid Bergmann)
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Die heutigen Trinksprüche sind auf Englisch und daher natürlich eher dem Whisky gewidmet.
Man kann sie aber meiner Meinung nach sehr gut verstehen und sie natürlich auch auf unsere Bräuche (Bier, Wein, Schnaps, …) anwenden.
Vorher möchte ich euch aber noch das Lied „Good Luck to the Barleymow“ vorstellen.
Es handelt sich dabei um ein traditionelles englisch‑irisches Trinklied, das in immer schneller werdenden Strophen die verschiedenen Trinkgefäße aufzählt – und ihnen jeweils „Good luck!“ wünscht.
Ich find’s lustig!
May you be in heaven half an hour,
before the devil knows you are dead“
When I drink… I get drunk…
and when I get drunk, I fall in sleep…
and when I fall in sleep, I committed no sin…
and when I committed no sin… the Preacher say… I will come to heaven…
so… lets drink and go to heaven.
SLAINTÈ
I drink to draw my sorrows but this damned things have learn to swim.
Here’s good luck to my wife’s husband.
May you never lie, steal, cheat or drink.
But if you must lie, lie in each others arms.
If you must steal, steal kisses.
If you must cheat, cheat death.
And if you must drink, for god’s sake, drink whisky.
To all of our wives and lovers.
May they never meet.