Wie vorige Woche angekündigt, gibt es heute den zweiten Teil meiner Geburtstagswitze.
Vorher aber noch ein paar Blöd- und Weisheiten, die mir in letzter Zeit untergekommen sind.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende sowie für alle Schüler und Lehrer schöne Ferien.
Peter
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Noch eine Werbung in eigener Sache:
Auf mehrfachem Wunsch wiederhole ich im Raum Hartberg meine Jakobsweg-Vorträge.
Der erste Termin ist an diesem SAMSTAG, dem 11. Juli 2026 um 19.00 Uhr in Sitzungssaal der Gemeinde Hartberg-Umgebung.
Genaue Infos findet ihr hier: Vortrag_Einmal Santiago und zurück_Peter Gamperl_11. Juli 2026
Und zwei weitere Termine gibt es auch noch:
Am Montag, dem 20. Juli 2026 um 19 Uhr in Vorau
Und am Freitag, dem 7. August, ebenfalls um 19 Uhr, in der Freizeithalle St. Magdalena.
Ich freue mich auf euer Kommen.
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„Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?“
„Schatz, das ist ein Spiegel!“
8,5 cm reichen vollkommen aus, um eine Frau glücklich zu machen.
Dabei ist es vollkommen egal, ob Visa oder Mastercard oben steht.
Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an:
„Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen.“
„Vor allem“, sagt der Arzt, „geben sie ihm nichts zu trinken!“
Das traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.
Beim Bewerbungsgespräch:
„Was würden ihre Freunde sagen, wo ihre Schwächen sind?“
„Ich habe keine.“
„Jeder hat Schwächen.“
„Ja, aber ich habe keine Freunde.“
Dieses Bild ist für meinen Geographie-Lehrer, der immer gemeint hat,
ich werde es im Leben nicht weit schaffen.
Liebe Grüße von meinem Urlaub aus Rio de Janeiro, wo ich die Jesusstatue besucht habe!
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Der Papagei und die Dame
Die Dame geht in den Zoo. Am Eingang steht ein Papagei, der schaut sie an und sagt zu ihr: „Boa, sind sie schiarch!“
Die Dame ist beleidigt und geht sofort nach Hause. Ein paar Tage später kommt sie wieder.
Der Papagei steht wieder am Eingang, schaut sie wieder an und sagt nochmals: „Boa, gnädige Dame, sind sie schiarch!“
Sie geht daraufhin zum Direktor, beschwert sich fürchterlich bei ihm und der Direktor verspricht ihr, dass das nicht wieder vorkommen wird.
Eine Woche später kommt sie wieder in den Tiergarten. Der Papagei steht wieder beim Eingang, er schaut die Dame wieder an und sagt zu ihr:
„Ich darf es nicht sagen. Aber du weißt es. Und ich weiß es auch!!“
(Arenc, erzählt war der Witz einfach sensationell.)
Ein Vampir kommt in eine Verkehrskontrolle.
Fragt der Polizist: „Und, haben’s was getrunken?“
„Ja“, sagt der Vampir, „einen kleinen Radler.“
(Max und Thomas)
Man kann auch ohne Spaß Whisky trinken!
(Stefan)
Ich mache mir keine Gedanken über den Urlaub.
Meine Frau sagt mir, wohin wir fahren. Mein Chef sagt mir, wann wir fahren. Und die Bank sagt mir, wie lange wir fahren.
(Maria)
Ein Mann trifft im Wald eine alte Hexe, die eine Krähe auf der Schulter sitzen hat.
Die Hexe ganz freudig zu ihm: „Ah, wenn du errätst, was das für ein Tier ist, das auf meiner Schulter sitzt, dann darfst du eine ganze Nacht mit mir verbringen.“
Der Mann denkt sich ganz nervös, um Gottes Willen, die schirche Hexe, was soll ich da sagen, und antwortet:
„Das ist ein Haifisch!“
Daraufhin die Hexe: „Na, ja, das kann man gerade noch gelten lassen!!“
(Anita)
Die Frau zum Mann: „So geht das nicht weiter. Mit dem Hund gehst du dauernd spazieren, mit mir nicht.“
Sagt der Mann: „Okay, ich habe nicht gewusst, dass du auch draußen pinkeln willst!“
(Gerhard)
Älteres Ehepaar, sie sagt zu ihm: „Liebling, weiß du noch, als wir jung waren, da hast du immer ganz zärtlich meine Hand gestreichelt.“
Er streichelt ihr zärtlich die Hand.“
„Und weißt du noch, du hast mich immer zärtlich auf die Wange geküsst.“
Er küsst sie zärtlich auf die Wange.
„Und Liebling, weißt du noch, als wir jung waren, hast du mich auch immer zärtlich in den Nacken gebissen.“
Er steht auf und geht fort.
Sie: „Wohin gehst du jetzt?“
Er (lispelt): „Ich muss mir die Zähne holen.“
(Ingrid und Franz, toll gespielt)
In der Steiermark wurden mehrere Bären gesichtet und ein Reporter fährt in die betroffene Gegend und interviewt die Leute.
Einen älteren Mann fragt er, ob er Angst habe.
„Na, Angst hob ich net.“, antwortet der ältere Mann.
„Ja, und was machen Sie, wenn zum Beispiel ein Bär ihre Frau anfällt?“
Sagt der Mann: „Jo gor nix. Er hot angfangn. Soll er schauen, wie er fertig wird mit ihr.“
(Josef)
Jesus, Chuck Norris und ein Pfarrer sitzen in einem Boot.
Auf einmal steht Jesus auf und geht über das Wasser ans Ufer.
Chuck Norris macht es ihm nach.
Der Pfarrer denkt sich, das kann ich auch, betet noch kurz und steigt ebenfalls aus dem Boot.
Er geht sofort unter und ertrinkt.
Sagt Jesus zu Chuck Norris: „Wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die Steine sind.“
Sagt Chuck Norris: „Welche Steine?“
(Georg, Neffe)
Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine Durchsage des Kapitäns: „Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen Sie die Hauptstadt Italiens, Rom.“
Darauf der Schwerhörige : „Was hat er gesagt?“
Sein Freund : „Schau links raus, dann siehst Du Rom.“
Zwei Stunden später die nächste Durchsage :“Meine Herren, wir haben soeben das Mittelmeer überflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika.“
Darauf der Schwerhörige : „Was hat er gesagt?“
Sein Freund : „Jetzt sind wir in Afrika“.
Fünf Stunden später die nächste Durchsage: „Meine Herren, wir sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in Kenia.
Bitte beachten sie unbedingt: 60% der Frauen hier haben Aids, die restlichen 40% haben Tuberkulose.“
Darauf der Schwerhörige : „Was hat er gesagt?“
Antwortet sein Freund: „Bumsen kannst nur de, de husten!“
(Margit und Christian, etwas anders und viel lustiger erzählt)
Was haben ein VW-Polo und Jesus gemeinsam?
Sie sind beide Sie sind beide Märtyrer.
(Lukas, Neffe)
Den endgültigen Abschluss der Geburtstagswitze bildet der Lieblingswitz meines Juniors David, den Hazel Brugger einmal bei Willkommen Österreich erzählt hat.
Leider kann man den nicht schreiben, den muss man zeigen, daher gibt es ihn als
Lieblingswitz (Youtube) in der Version von Til Reiners.
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Juli-Motto Trinksprüche:
Diesmal ein paar Klassiker, die ich schon seit meiner Jugend kenne!
Kurz, prägnant, blöd – aber lustig!
Lasst uns aufhören zu trinken und anfangen zu saufen!
Von der Mitte zur Titte zum Sack – zack, zack!
Ein Mädchen und ein Gläschen Wein kurieren alle Not.
Und wer nicht trinkt und wer nicht küsst, der ist so gut wie tot.
Alkohol macht Birne hohl.
Birne hohl – mehr Platz für Alkohol.
Lieber Mond, du hast es schwer, hast allen Grund zur Klage.
Du bist nur zwölf Mal voll im Jahr – ich bin es alle Tage.
Es tut im Herz so weh, wenn ich vom Glas den Boden seh.
Unser letzter Wille – immer mehr Promille!
Lieber Freund, bemerke wohl: Dein größter Feind ist der Alkohol.
Doch schon in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben.