…, aber auch so:
Achterbahn – ein Zug für acht Personen
Album – Explosion des ganzen Universums
Auspuff – Bordell geschlossen
Dilemma – andere Schreibweise für „Die Schafe“
Einwandfrei – ein Haus mit nur drei Wänden
Erdkunde – ein Landkäufer
Fassade – nie wieder saufen
Feldherr – Mann auf der Wiese
Fiskus – bösartiges Knutschen
Geistesabwesenheit – Gespenstermangel
Golfstrom – deutsche Autobahn
Insekt – modischer Schaumwein
Missverständnis – die schönste Psychologin
Minimum – ganz kleiner Mut
Nähmaschine – Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohrfeige – Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlafrock – sehr langweilige Musik
Steuerknüppel – Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhlgang – Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Taifun – Spaß in Bangkok
Aber egal, was da oben jetzt gestanden ist, das bleibt gleich:
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende
Peter
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Karin beichtet ihrem Mann, dass sie einen Liebhaber hat.
Karl fragt ganz entsetzt: „Was hat er, was ich nicht habe?“
Karin: „Willst du die Antwort in Euro oder in cm?“
(Ich weiß, er ist blöd. Ist aber trotzdem mein aktueller Lieblingswitz!)
Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist:
Ich hätte gerne die unbeschwerte Zeit zurück!
Bzw. hoffe ich, dass wir dann zumindest alle wieder richtig „ticken“!!!
Christina kommt niedergeschlagen zu ihrem Liebsten.
„Stell dir vor, mein Vater hat Konkurs angemeldet.“
„Siehst du Liebes, ich wusste doch, dass er irgendetwas finden würde, um uns beide auseinanderzubringen.“
Ein Tischtennisspieler schreibt aus Peking an seine Mutter:
„Es gibt nichts, was ich mehr liebe als Pingpong.“
Glücklich schreibt sie zurück: „Dann heirate sie doch!“
HÖRE – bevor du redest
DENKE – bevor du schreibst
MACHE – bevor du klagst
VERDIENE – bevor du ausgibst
GLAUBE – bevor du hoffst
VERSUCHE – bevor du aufgibst
L E B E – bevor du stirbst
Ab 60 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen.
Dafür aber einen Idioten auf 100 Meter Entfernung.
Fragt der zerstreute Professor die Haushälterin:
„Wissen Sie, ob meine Frau heute Abend ausgeht?“
„Ja, sie geht heute ins Theater.“
„Wissen Sie zufällig auch, ob ich mitgehe?“
Zwei ältere Damen in der Oper.
Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: „Der hat aber ein tolles Organ.“
Darauf die andere: „Stimmt, aber singen kann er auch ganz gut.“
„Wo ist denn unser Kollege schon wieder?“
„Beim Arzt.“
„Oje, was hat er denn?“
„Zu wenige Urlaubstage!“
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Und falls es dich interessiert, wo ich mich gerade herumtreibe, hier sollte es stehen:
https://www.polarsteps.com/PeterGamperl/caminoretour