In letzter Zeit sind mir auf Facebook und Instagram ziemlich oft blöde Sprüche und Bildrätsel untergekommen, sodass ich mir gedacht habe, solche Blödheiten passen auch gut für eines meiner Mails.
Also gibt es heute ein paar solche Beispiele, wobei die meisten aus der Facebook-Seite „King of Kalauer“ kommen.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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„Die Limonade fertig ist.“
„Wieso sprichst du so komisch.“
„Ich habe jetzt einen Yoda-Stream!“
Frau – Hase
Geliebte – falscher Hase
Du bist so süß wie Stuttgart.
Ohne „T“.
Nordische Göttin des Alkohols: Edelbrand
Alle sagten, Sam solle nicht singen.
Aber Samsung.
„Mögen deine Eltern exotische Früchte?“
„Papaya.“
Eine Aufforderung zum Miträtseln:
Knoblauch!
Mann: „Frau Doktor, mein Freund wurde von einem Wolf gebissen.“
Doktor: „Wer?“
Mann: „Nein, es war ein normaler.“
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
Njetflix
Viele Jogger über 40 befinden sich in einer Mitlaufcrisis.
Die, die ihren Tag nur in der Kneipe verbringen, nennt man Prost-tituierte.
„Ich habe mit meiner Freundin zweimal die Woche Sex.“
„Ich nur einmal.“
„Du hast doch gar keine Freundin?“
„Ach so, ich dachte, wir reden über deine.“
(Hatten wir sicherlich schon mal!!)
Traffic jam:
Zigarettenhändler verkauft Marmelade
Was fragt eine multiple Persönlichkeit nach dem Sex?
„Na, wer war ich?“
Schottischer Arzt: Highlander
(Kalauer – Expertenlevel!!)
Um meinen neuen Kollegen ranken sich viele Gerüche!
Und um das ganze abzuschließen, habe ich von einem lieben Freund noch diese Flachwitze bekommen:
Wie heißt „Maria, du hast einen Hängebusen.“ auf Japanisch:
Mitzi, dei Zitzi zaht si.
Was heißt Bersteiger auf Japanisch?
Hing am Hang.
Was heißt Oma auf Chinesisch?
Kann kaum kaun.
Was heißt Glatze auf Arabisch?
Wardamalhaarda.
Und was heißt Oralverkehr auf Türkisch?
Dortmund
Beziehungsweise:
Am Münchner Oktoberfest ist nur deutsches Bier erlaubt.
Corona bekommt man vielleicht trotzdem.
(Ein gar nicht blödes, sondern ein lustiges Wortspiel der Amanda Klachl aus der Kleinen Zeitung.)
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Mein Sohn nimmt an einem Experiment teil:
Er muss zwei Wochen lang das neue Trikot des SK Sturm Graz tragen, um herauszufinden, wie die Mitmenschen darauf reagieren.
Er wurde bespuckt, geschlagen und angepöbelt.
Jetzt frage ich mich, was erst passiert, wenn er das Haus verlässt.
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde…
Mann und Frau liegen im Bett:
Sie richtet sich auf und sagt besorgt: „Hier riecht es nach gebratenem Speck!“
Er daraufhin ganz ruhig: „Keine Sorge. Deine Wärmeflasche ist nur zu heiß!!“
Meine Tochter Anna sagte mir gestern nicht die Wahrheit.
Nenne sie seitdem Annalog!
Weil’s den Witz ruiniert.
Warum soll man die Pointe nie zuerst erzählen?
Zwei Mädels im Bus unterhalten sich darüber, wie viele Typen sie am Wochenende hatten.
Ein älterer Mann hustet daraufhin: „Schlampen.“
Die Mädels: „Was!?“
Mann: „Hatte was im Hals. Kennt ihr ja.“
Abteilungsleiter: „Bei unserem jährlichen Mitarbeitergespräch interessieren mich vor allem Ihre kurz- und langfristigen Ziele in unserem Unternehmen.“
Mitarbeiter: „Kurzfristig: Wochenende! Langfristig: Urlaub!“
Meine Frau wollte rosa Bettwäsche.
Ich wollte keine rosa Bettwäsche.
Also haben wir einen Kompromiss gemacht.
Wir haben jetzt rosa Bettwäsche.
Tipp für Männer, die eine Frau suchen:
Stellt euch bei IKEA in die Deko-Abteilung.
Frauen nehmen da allen möglichen Scheiß mit!
An alle Kärntner:
Wenn euer Bundesland wirklich besser als die Steiermark sein sollte, wieso heißt Danke auf Italienisch dann „Grazie“ und nicht „Klagenfurzie“?
Die letzten drei Texte hat mir eine liebe Bekannte (und junge Mutter) bereits vor einiger Zeit geschickt und sie sind mir wieder untergekommen.
Du kannst der Mama nicht das Wasser reichen, also reiche ihr lieber ein Glas Wein!
Meine Hobbys?
Ich bin Mama!
Ich gehe gerne alleine auf die Toilette.
Am Ende der Nerven sind noch so viele Kinder übrig
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Klug ist’s nicht, aber geil:
Darf ich Ihnen das TSCHÜSS anbieten?
Filmtipp aus meiner Kindheit/Jugend:
Regie: Robert Zemeckis
Darsteller: Tom Hanks, Robin Wright, Gary Sinise, Sally Field
Zu sehen auf: Amazon Prime
Wieder mal ein Klassiker, der aufgrund seiner lustigen und sinnvollen Texte meiner Meinung nach gut zu den heutigen Wortwitzen passt.
Immer wieder sehenswert, einige Highlights habe ich bereits erwartet, andere versteckte Anspielungen und lustige Szenen sind mir das erste Mal aufgefallen.
Und Gott sei Dank habe ich den Tipp meines Chefs befolgt und mir den Film in der englischen Originalversion angeschaut. Er wirkt dadurch ganz anders wie auf Deutsch.
(Obwohl ich die englischen Untertitel gebraucht habe, da ich den Dialekt aus Alabama nicht immer verstanden habe.)
Das heutige Beitragsbild stammt von Okan AKGÜL auf Pixabay