Im vorigen Jahr gab es bei meinen Mails wöchentliche Weisheiten aus der Kategorie „Unnützes Wissen“.
Für alle, die diese vermissen, gibt es heute ein kleines Revival, das mir ein lieber Bekannter geschickt hat.
In diesem Sinne liebe Grüße und ein lehrreiches Wochenende.
Peter
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Weiße Haie lassen sich durch Death-Metal-Musik anlocken.
Das Kalzium in unseren Knochen stammt aus Explosionen von Sternen.
Als US-amerikanische Wissenschaftler die Bauchnabel von 60 Menschen untersuchten, fanden sie 2.368 Bakterienarten.
Die Firma Samsung hat einen Roboter-Hintern entwickelt, um die Stabilität ihrer Smartphones zu testen.
China beschäftigt mehr Menschen die das Internet überwachen, als in seiner Armee.
VW hat 2015 mehr Würste der werkseigenen Fleischerei verkauft als Autos.
Bis 1950 durften US-Wetteransager drohende Tornados aus Angst vor Panik und Geschäftseinbußen in den betroffenen Regionen NICHT erwähnen.
Gähnen kann auch dadurch ausgelöst werden, dass man vom Gähnen liest oder ans Gähnen denkt.
Barry Manilows Hit „I Write The Songs“ wurde von jemand anderem geschrieben.
Udo Lindenberg wurde 2008 mit 4,2 Promille ins Krankenhaus gebracht – eine Menge bei der man normalerweise als klinisch tot gilt.
Selbständig einen IKEA-Stuhl zusammenbauen, gilt in der Künstlichen-Intelligenz-Forschung als Königsdisziplin.
Bisher hat es kein Computer geschafft.
In England sind sehr viele Igel betrunken, weil sie Schnecken fressen, die in die „Bierfallen“ von Hobbygärtnern gegangen sind.
Der Erfinder des Autoreifens, Charles Goodyear, ist auch der Erfinder des Kondoms.
Die „Games of Thrones“- Schauspielerin Emilia Clarke wurde in einer Szene mit so viel Kunstblut begossen, dass sie in der Pause auf dem Toilettensitz ausrutschte und stecken blieb.
2009 wurde eine Locke von Elvis Presley für 18.300 Dollar versteigert.
Mick Jagger und Keith Richards haben sich im Kindergarten kennengelernt.
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Die vier Fälle bei Social Media:
1. Fall – Nonmentativ
2. Fall – Genitaltiv
3. Fall – Dasweißichbessertativ
4. Fall – Aggrosativ
Sei immer net zu deiner Friseurin.
Sie kann ganz schnell für lange Zeit dein Selbstbewusstsein zerstören.
„Sind die Kinder im Bett?“
„Welche?“
„Unsere!!!“
„Ach, die! Nein, ich habe am Spiel platz andere mitgenommen.“
„Nur Spaß! Beide da.“
„WAS??? DREI!!!!“
„Oh…“
„Was machst du nächstes Wochenende?“
„Ich fahre mit ein paar Freunden auf ein Männerwochenende nach Mallorca.“
„Und was sagt deine Frau dazu?“
„Viel Spaß beim Computerkurs.“
„Humorlosigkeit ist Intelligenzmangel.“
(Alfred Dorfer)
Mama: „Und wieso fragst du mich, obwohl Papa schon Nein gesagt hat?“
Kind: „Weil du Papas Chef bist, Mama!“
Du merkst, dass du alt wirst, wenn du die Batterien aus deinem Vibrator nimmst, um sie in dein Blutdruckmessgerät einzulegen.
Brief eines Schwiegersohnes an seine Schwiegermutter:
(Aus der Kategorie „Warum Groß- und Kleinschreibung wichtig ist“!!)
Deine Tochter sieht Dir ungeheuer ähnlich.
Deine Tochter sieht Dir Ungeheuer ähnlich.
Auch die schwächste Frau ist noch stark genug, um mehrere Männer auf den Arm zu nehmen.
(Trude Hesterberg)
Es gibt nur zwei Tage im Jahr, an denen man nichts tun kann.
Der eine ist gestern, der andere ist morgen.
(Dalai Lama)
Was machen wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen,
Idioten suchen nach Schuldigen.
Der Kummer, der nicht spricht,
nagt am Herzen, bis es bricht.
(Wilhelm Busch)
Die Rede betrügt uns, das Gewissen nie.
(Jean-Jacques Rousseau)
Wie teilt man acht Äpfel gerecht auf drei Personen auf?
Als Apfelmus oder Apfelkompott!!!
ER: „Meine Uhr ist hinuntergefallen.“
SIE: „Dann heb sie doch einfach auf?“
ER: „Das geht nicht!“
SIE „Wieso geht das nicht?“
ER: „Ich habe keine Uhrheberrechte!!“
Was macht die Security nachts in der Nudelfabrik?
Die Pasta auf!
Tinder-Chat:
Sie: „Ich steh auf tierliebe Männer mit Humor. Hast du Haustiere?“
Er: „Ja, zwei Zimtschnecken…“
Sie: *Geht Offline*
Und zum Schluss noch schnell zwei Sprüche über Chuck Norris.
(Der Blödsinn besteht schon seit Jahren, ist nicht umzubringen und immer wieder lustig!!!)
Chuck Norris vergisst nie.
Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris kann den Tupperdosenschrank seiner Frau öffnen, ohne dass etwas herausfällt.
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A joke a day
Harold’s wife buys a new line of expensive cosmetics guaranteed to make her look years younger.
After a lengthy sitting before the mirror, she asks her husband, “Darling, honestly, if you didn’t know me, what age would you say I am?“
Looking her over carefully, Harold replies, „Judging from your skin, twenty; your hair, eighteen; and your figure, twenty five.“
„Oh, you flatterer!“ she gushes.
Just as she is about to tell Harold his reward, he stops her by saying, „WHOA, hold on there, sweetie! I haven’t added them up yet!“
Song(s) of my life
Zum Abschluss der Country-Session darf ich meine Generation an eine Serie erinnern, die zumindest ich damals sehr gerne gesehen habe.
Grizzly Adams – Der Mann in den Bergen
Der Titelsong war damals Kult!! Tom Pace – Maybe