Mir kommt es vor, es war erst vor einigen Tagen, als wir am Beginn der Sommerferien in Kroatien waren.
Und jetzt fängt am Montag schon wieder die Schule an.
Sehr stolz (und ein wenig neidisch) bin ich auf das heutige Beitragsbild, das mir nicht nur sehr gefällt, sondern auch perfekt zum Mail am Ende der Ferien passt.
Es hat wieder meine Tochter Anna gemacht, wobei sie – als kleiner Trost – zumindest meine Kamera benutzt hat!!!
Ich hoffe also, ihr hattet einen wunderschönen Sommer, bereichernde Urlaube oder Ferien und seid jetzt bereit für einen traumhaften Herbst!
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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„Was hast du in den Ferien gemacht, Tina?“, fragt die Deutschlehrerin.
Darauf Tina misstrauisch: „Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz!“
„Welches Gerät benutzt du zum Kochen am häufigsten?“
„Die Kaffeemaschine!“
„Und wenn du was Gutes zu essen willst?“
„Das Telefon!“
Wenn mein Pensionsbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.
Die Person, die später einmal meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 10. Bier immer noch nüchtern ist.
Ein guter Fallschirm hält etwa zehn Jahre.
Ein schlechter bis ans Lebensende.
Chronologie des Lebens:
Mit 5:
„Du lachst über deinen betrunkenen Onkel.“
Mit 25:
„Du schämst dich für deinen betrunkenen Onkel.“
Mit 45:
„Du trinkst mit deinem betrunkenen Onkel.“
Mit 65:
„Du bist der betrunkene Onkel.“
Meine Nachbarn hören richtig gute Musik.
Ob sie wollen oder nicht.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.
„Sag, was du denkst!“ haben sie gesagt.
Dass sie danach beleidigt sind, haben sie nicht gesagt.
Wer auch immer die Voodoo-Puppe von mir hat.
Bitte hör auf, sie ständig zu füttern!
„Ungesättigte Fette“ ist so ein sperriger Begriff.
Warum sagt man nicht einfach „Hungrige Dicke“?
Zwei reiche 90ig-jährige reden miteinander.
Sagt der eine: „Ich heirate morgen 30ig-jährige. Sie ist nicht nur hübsch, sondern auch eine sehr gläubige Christin.“
Fragt der zweite: „Woher weißt du so genau, dass sie so gläubig ist?“
„Weil sie dauernd vom Neuen Testament redet!!“
Arzt: „Betreiben Sie regelmäßig Sport?“
Patient: „Zählt Sex auch als Sport?“
Arzt: „Ja, schon.“
Patient: „Dann nicht!“
Scheiß auf selbstfahrende Autos.
Selbstputzende Wohnungen braucht die Menschheit!
Ein Mann geht zum Arzt und erzählt:
„Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?“
Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht.
So geht er drei Meter hinter sie und fragt: „Schatz, was kochst du Gutes?“
Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals:
„Schatz, was kochst du Gutes?“
Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals.
Da dreht sich seine Frau um und schreit:
„Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!“
KAFFEE!!
Die beste Erfindung seit es MÜDE gibt!!!
SIE: „Lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig.“
ER: „ABER NICHT, WENN ICH GEGEN DEN TÜRRAHMEN LAUFE!“
Ich hab mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt.
Das Teil ist saugut.
Die Kinder hört man kaum noch.
Mein Lehrer hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann.
Brutto: Brutal viel
Netto: Net so viel
„Wo ist eigentlich der Karl?“
„Im Krankenhaus. Der hat gestern a Krügl Bier trunken!“
„A Krügl Bier? Wos wor des für a Bier?“
„Meins!!!“
„Einen Dreier zu schieben ist schwerer, als ich gedacht habe.“
(Michael, 25, BMW-Fahrer, hat vergessen zu tanken)
„Scheiße, ungeschminkt sehe ich aus wie 13.“
(Chantal, 13)
Manchmal rufen meine Frau und ich unsere Kindern an und sagen, dass wir sie heute noch spontan besuchen wollen.
Eine Stunde später schreiben wir Ihnen dann eine WhatsApp-Nachricht:
„War ein Scherz. Wir wollten nur, dass ihr wieder mal zusammenräumt!!!“
Ich bin nicht alt!
Ich bin 35 zzgl. Versand und Bearbeitungsgebühr!
Irgendwann hört man auf zu altern, dann verwittert man nur noch.
(George Bernard Shaw)
„Verbesserte Rezeptur“ auf Lebensmitteln bedeutet übersetzt:
„Wir haben einen Weg gefunden es noch billiger herzustellen.“
Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde, wie alte Menschen!
Zwei Männer hasten auf den Bahnsteig.
„Schnell, schnell, gleich schließen die Türen“, ruft der Schaffner ihnen zu und zieht einen der beiden mit einem Ruck in den Wagen. Für den zweiten reicht es nicht mehr.
„In zwei Stunden fährt bereits der nächste Zug“, beruhigt ein aufmerksamer Passant den Zurückgebliebenen.
„Das ist nicht das Problem“, meint der darauf kopfschüttelnd, „aber mein Kollege wollte mich nur zum Zug bringen.“
Und zum Schluss noch was Sinnvolles:
,,Keinem vernünftigen Menschen wird es einfallen, Tintenflecken mit Tinte, Ölflecken mit Öl wegputzen zu wollen – nur Blut, das soll immer wieder mit Blut ausgewaschen werden!“
(Aus ,,Die Waffen nieder!“ von Bertha von Suttner)
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A joke a day
A young engineer was leaving the office when he found the CEO standing in front of a shredder with a piece of paper in his hand.
„Listen,“ said the CEO, „this ist important, and my secretary has left. Can you make this thing work?“
„Certainly,“ said the young engineer. He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button.
„Excellent, excellent!“ said the CEO, as his paper disappeared inside the machine. „I just need one copy.“
Song(s) of my life
Unknown Stuntman (Intro zur Serie)
Fragt mich nicht wie, aber irgendwie bin ich auf dieses Lied aus der Serie „Ein Colt für alle Fälle“ gestoßen.
Und wahrscheinlich werden sich die meisten von euch, die ungefähr in meinem Alter sind, auch an diese Serie mit Lee Majors und Heather Thomas erinnern, wenn sie das Lied hören.