2017-10-27_Bald ist ja wieder das mit den …

„Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.“
„Halloween?“
„Nein. Arbeiten.“

 

Ist das nicht eine charmante Art, euch zu sagen, dass ich nächste Woche Urlaub habe!

 

Also liebe Grüße und ein schönes Wochenende bzw. eine schöne Arbeitswoche.

 

Peter

 

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Der eine Tag, der dein Leben verändern kann, war gestern.
(Tse-Tang der Ältere)

 

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Auflösung des Rätsels von voriger Woche:

 

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Also ich hätte 25 Dreiecke gesehen!!

Die erste Reihe oben ist ein Dreieck (außen), dann drei einzelne Dreiecke und eines aus den beiden Dreiecken links und Mitte und noch eines aus den beiden Dreiecken rechts und Mitte.
Das ergibt zusammen 6  (1+3+2)

Und wenn ich das ganze auf vier Ebenen hochrechne bin ich bei 24 Dreiecken.

Und da auch der Text zum Bild gehört, ist das Wort „DREIECK“ die Nummer 25!!!

 

Wer mir das nicht glaubt, hier gibt es ein Video mit der Auflösung:

http://www.focus.de/wissen/videos/wie-viele-dreiecke-verstecken-sich-in-dem-bild-das-ist-die-loesung-fuer-das-pyramiden-raetsel_id_7411685.html

 

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Die Witze sind mir mal vor kurzem untergekommen! Und zwar in einer Datei namens „Witze des Tages 2003“!!!

 

„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.“
„Mittwoch? Blöder Name!“

 

Da war einmal …
… der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, daß er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte.
… bis auf seinen Sohn!

 

Ein erboster Mann zu seinem Freund: „Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!“
„So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal!“

 

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett.
Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre, Der Ehemann brüllt: „Wo kommt die Zigarre her?“
Keine Antwort.
Er brüllt noch einmal: „Wo kommt die Zigarre her?“
Wieder keine Antwort.
Ich frage zum letzten Mal: „Wo kommt die Zigarre her?“
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: „Aus Havanna, du Idiot!“

 

„Unsere Beziehung“, sagt sie wütend, „war von Anfang an ein einziger Irrtum.“
Darauf er: „Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!“

 

Liebling“, ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. Diesen oder keinen.“
„Einverstanden, keinen.“

 

„Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!“
„Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!“

 

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: „Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!“
Der zweite: „Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!“
Der dritte: „Nein, mein Papi istnoch schneller!“
Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“
„Er ist Beamter!“
Großes Gelächter.
„Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!“

 

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Die Bilder sind dafür aktuell:

 

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Also den Spruch gab es 2003 ganz sicherlich noch nicht!!!

 

Ihr wichst schon, dass man die Autokorrektur abscheißen kann, oder?!
Ich hab’s mir gemacht und es ficktioniert volle Ladung.

 

Und die paar Sprüche sind auch aktuell aus 2017:

 

S-E-X ist wie SKAT.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

 

Männer sind wie Hunde.
Sie erkennen zwar, dass sie ausgeschimpft werden, aber verstehen nicht warum.

 

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut.
Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

 

Lachen ist die beste Medizin.
Außer bei Erektionsstörungen.

 

Hier könnte ein kluger Spruch stehen.
Tut er aber nicht!

 

Für alle, die dieses Wochenende ausgehen und noch einen Anmachspruch brauchen:
„Wie konnte dein Vater aus zwei Eiern so eine Torte zaubern?“

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