2019-01-25_Witzschmiede – 365 NEUE Witze zum Lachen …

Vor kurzem ist mir ein eBook namens Witzschmiede: 365 neue Witze zum Lachen, ..  untergekommen.
War lustig und kurzweilig zu lesen und ein paar Witze (siehe unten) waren für mich wirklich neu bzw. habe ich auch als witzemailtauglich empfunden.

Also viel Spaß beim Lesen.

Und natürlich liebe Grüße und ein schönes Wochenende!

Peter

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Kein Witz, sondern kalte Realität:
Wie ja bereits vorige Woche angekündigt ist heute wieder     24-Stunden-Burgenland    angesagt und ich spaziere – wenn die meisten von euch das lesen und alles gut geht – gerade gemeinsam mit meinem jüngsten Sohn David und einem (jüngeren!!!) Arbeitskollegen um den Neusiedlersee.

Schauen wir mal, wieviel von den 120 km die beiden schaffen und ob wir die Mottos des heurigen Jahres umsetzen können:

  • Think extreme – Walk and run with us
  • Move with passion, courage and glory
  • Live – love – move
  • Bewegung statt rasender Stillstand
  • Das Wichtigste: Motivation ohne Ende

 

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„Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!“
„Hast Du große Schmerzen?“
„Das nicht, aber dauernd dieser Durst…“

 

„Was ist ihr Mann von Beruf?“ fragt der Arzt seine junge Patientin.
„Bauarbeiter“ antwortet diese.
„Na dann sagen sie ihrem Mann einen schönen Gruß, er hat bei ihnen den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt.“

 

„Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, „nämlich das Trinken!“
Darauf der Patient leicht lallend: „Im Gegenteil, Herr Doktor, dass ist meine Stärke!!!“

 

Brenda, zum ersten Mal schwanger, kommt zum Frauenarzt: „Mein Mann lässt fragen, ob …“
„Ja, ich weiß schon, Sie können noch hochschwanger Sex haben.“
„Nein, er will wissen, ob ich den Rasen noch mähen darf.“

 

Gestern ist Chuck Norris gestorben.
Heute geht es ihm schon wieder besser.

 

Warum sind Männer nicht neidisch, wenn ihre Frau beim Sex an Chuck Norris denkt?
Weil sie es auch tun.

 

Die Ehefrau tobt: „Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du erst um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?“
Antwortet des Ehemanns: „Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett!“

 

Zwei Feministinnen beim Frühstück.
Fragt die eine: „Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“
Erwidert die andere: „Nein, ich hab‘ ne Muskelkatze.“

 

Zu Frau Krause kommt der Elektriker… klingelt und fällt tot um…
Frau Krause öffnet die Tür und meint: „Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?“

 

Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger.
„Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“, fragt der Rothaarige hämisch.
Antwort: „Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht.“

 

Ein Bayer und ein Ostfriese treffen sich beim Bergsteigen.
Sagt der Bayer: „Grüß Gott!“
Darauf der Ostfriese: „Tut mir leid, so hoch steige ich nicht.“

 

Pärchen beim Akt.
Sie: „Gib mir Tiernamen.“
Er: „Maus.“
Sie: „Gib mir dreckige Tiernamen.“
Er: „Dreckige Maus!“

 

Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motor betriebenen Weihnachtsschlitten?
Weil es sich nicht rentiert.

 

 

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Mein coolstes Weihnachtsgeschenk heuer – Die neue Apple-Watch

 

Auch ein mögliches Motto für das heurige Jahr:

 

Und darüber lacht momentan die Raiffeisenfamilie.
(Und wir wissen nun definitiv, warum der neue Sofortkredit ein voller Erfolg ist!!)

 

Ein Sohn fällt durch die Prüfung und sagt zuhause ganz leger:
„War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“
Kommentar des Vaters: „Deswegen hast du eine Schwester!“
(Könnte mir vorstellen, dass der Witz meiner – jüngeren – Schwester ganz gut gefällt!!!)

 

Übrigens: Frauen können es hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst!!!

 

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin und nicht mit dem Dschungelcamp.
(Musste aus aktuellem Anlass auch mal gesagt werden!)

 

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger?
Hing Am Hang

 

Mann: „Ein Unwetter ist im Anmarsch … ich hab voll Angst!“
Freund: „Versteck dich doch unterm Bett!“
Mann: „Nein, da schaut meine Frau zuerst nach ….“

 

Als Mann hat man es im Leben schon schwer:

  • Wird er geboren, gratuliert man der Mutter.
  • Heiratet er, bewundert man die Braut.
  • Wird er Vater, bekommt seine Frau die Blumen.
  • Und stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente.

 

 

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Auch schon bekannt, die wöchentlichen Haushaltstipps!!

 

  • Lassen Sie Besteck nicht verschmutzt liegen, da salz- und säurehältige Essensreste das Material anfressen können.
  • Mit einem Siebeinsatz können Sie Essensreste im Spülwasser auffangen und verstopfte Abflussrohre verhindern.
  • Schildläuse bekämpft man, indem man sie einfach abwischt oder mit Brennesseltee besprüht.
  • Frisch geschälte Birnen kann man mit Zitronensaft beträufel, damit sie nicht so schnell braun werden.
  • Damit Butter in der Pfanne nicht zu schnell braun wird, gibt man etwas Speiseöl dazu.
  • Algenbefall im Aquarium vermeidet man, indem man ein Stück Marmor oder Schiefer hineinlegt.

 

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