2018-11-23_Richtig böse

Nächste Woche ist ja der erste Adventsonntag und in der Zeit sind meine Mails ja üblicherweise „brav und besinnlich“!!

Als Einstieg dazu gibt es dafür heute ein wirklich böses Mail mit politisch unkorrekten, männerfreundlichen und fragwürdigen Witzen, die mir in den letzten Monaten so untergekommen sind und die mir für meine „normalen“ Mails zu wild waren.

Also bitte weiterlesen nur auf eigene Verantwortung und sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt!!

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Peter

 

*****************

 

Vorige Woche wurde eine alte Email-Adresse von mir gehackt und ich wurde aufgefordert, 874 USD auf ein Bitcoin-Konto zu bezahlen, sonst bekommen alle meine Freunde Fotos von Sex-Seiten, die ich besucht habe.

Ich wollte natürlich sofort bezahlen, kenne mich aber leider bei den Bitcoins nicht so gut aus!!

Unten könnt ihr ein Muster (inkl. deutscher Übersetzung) des Mails sehen, wobei ich euch bitte, mir alle Mails, die ihr von mir bekommen habt, an meine Adresse zurück zu schicken, da ich schon gerne wissen möchte, was ich mir da so alles angeschaut habe!!!

Betreff:   Security Alert. You account has been hacked. Password *** must be need changed.

 

 

*****************

 

Hallo an Alle.
Am heutigen Tag hat mein bester Freund Erwin K. nach langer Leidenszeit, endlich die ewige Ruhe gefunden.
Die Beerdigung seiner Frau findet übermorgen um 10 Uhr auf dem Hauptfriedhof statt.

 

 

Ein ähnlicher Trinkspruch dazu lautet:

Benediktum, Benedaktim, im Paradies lief alles nackt rum.
Der liebe Gott hat die Berge begipfelt, die Frauen gespaltet, die Männer bezipfelt.
Dieser Zipfel ist der Frauen Trost – drum Prost!!

 

Apropos Bier:
Das ist die mit Abstand beste Bier-Werbung:  Share a Guinness

 

Und weil wir gerade bei dem Thema sind:
ALMDUDLER heißt übersetzt  –  Gipfelbrustlimonade
(Nachträgliche Warnung:  Extremer Flachwitz!!!)

 

„Ich habe gestern deine Frau getroffen.“
„Wo?“
„Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Swingerclub?“
„Ja!“
„Gegenüber von der Bäckerei!“

 

Man hat mir geraten, vor dem Date zu onanieren.
Das ist jetzt etwas blöd, weil das mit dem ‚vor‘ war anscheinend zeitlich gemeint.

 

„Wie konntest du nur mit ihr schlafen?“
„Sie lag nackt vor mir. Was hätte ich denn tun sollen?“
„Eine Autopsie, Karl, eine Autopsie ….“

 

„Wie ladet man einen Übergewichtigen zur Party ein?“
„Komfetti“

 

Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von der selben Person beschert wird.
Ich glücklich, lache über meine eigenen Witze und mache es mir selbst.

 

Studien zeigen, dass Männer, die im Haushalt helfen, ein aktiveres Sexualleben haben.
Übersetzt: Du saugst – sie saugt.

 

„Unsere neue Kollegin ist Halb-Italienerin. Die backt bestimmt eine leckere Pizza!“
„Ich bin Halb-Spanierin und Halb-Polin. Soll ich uns eine Paella klauen?“

 

Die Freundin nimmt die Brille ab. Daraufhin er: „Deine Augen sehen jetzt so klein aus.“
Sie: „Jetzt weißt du, wie ich mich fühle, wenn du deine Boxershorts ausziehst.“

 

 

Kind spuckt auf den Boden.
Mutter: „Man spuckt nicht. Was im Mund ist, wird geschluckt.“
Vater zieht die Augenbrauen hoch!
Mutter: „Du bist ruhig!“

 

Meine Freundin im Polizistinnen-Outfit legte mir Handschellen an und sagte:
„Du wirst verdächtigt, gut im Bett zu sein.“
Drei Minuten später wurde das Verfahren aus Mangel an Beweisen wieder eingestellt.

 

Als Paul Walker starb zeigte man einen ganzen Tag lang seine Filme im Fernsehen …
Als Michael Jackson starb spielte man einen ganzen Tag lang seine Musik im Radio …
Bin schon gespannt, was passiert, wenn Gina Wild stirbt …?

 

 

Kennt jemand von euch die Band „Elitepartner“?
Ich lese ständig, dass die Singles aufnehmen, habe aber noch nie ein Lied von denen gehört.

 

Chef: „Wetten, ich kann ihre Stimmung vermiesen?“
Angestellter: „Wetten ich ihre?“
Chef: „Sie sind gekündigt!“
Angestellter: „Ich weiß. Hat mir ihre Frau schon im Bett erzählt.“

 

Wie heißen die Schwestern von Fix und Foxy?
Packsie und Ficksie!

 

„Und Sie sind sich absolut sicher, dass Sie ihrer Tochter den Namen ‚Nimmse‘ geben möchten, Herr Hartmann?“

 

 

 

Ärzte ohne Grenzen suchen Krankenschwestern ohne Hemmungen!!

 

SIE: „Warum bist du im Intimbereich jetzt rasiert?“
ER: „Wenn er nicht mehr stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!!!“

 

Sie: „Schnell! Du musst lecken, es tropft!“
Er: „Hast du keinen Slip an?“
Sie: „Ich meinte eigentlich das Eis in deiner Hand. Freu mich aber, dass du mitdenkst!“

 

Chef: „So etwas Lustloses wie Sie habe ich schon lange nicht mehr gesehen!“
Ich: „Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?“

 

Was für ein mieser Tag.
Meine Ex wurde vom Bus überfahren.
Und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los.

 

 

 

Zwei Freundinnen:
„Gestern habe ich mich fürchterlich blamiert!“
„Und zwar?“
„Ich habe meinem Freund ein Bild geschickt …“
„Und?“
„Ich wollte ihm halt den Tag versüssen und hab deswegen ein Bild von meinem Busen geschickt, ohne BH!“
„HaHa, und was ist daran so schlimm?“
„Seine Antwort!“
„Sag schon!“
„Tolle Brüste mein Schatz, sehr schön. Soll ich dir auch von meinem Chef ausrichten, der hinter mir steht …“

 

 

 

Was macht eine Frau, die auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie studiert ihre Rechte!

 

Mann geht zur Beichte und sagt zum Pfarrer: „Ich möchte gerne beichten. Ich habe vorigen Samstag geheiratet.“
Pfarrer: „Ja gut. Aber das ist keine Sünde.“
Mann: „Ich weiß. Aber bereuen möchte ich!“

 

 

Welches Tier kann am schnellsten das Geschlecht wechseln?
Die Filzlaus!

Und wie heißt das Geschlechtsteil einer männlichen Filzlaus?
Filzstift.

 

Ein Mann hat sich eine Frau aufgerissen und nimmt sie mit nach Hause. Bevor es so richtig zur Sache geht sagt er noch schnell zu ihr: „Nur zu deiner Information. Ich will nichts Festes!“
Sagt sie: „Super, dann werden dir meine Oberschenkel gefallen!“

 

 

Und zum Abschluss noch ein harmloser, aber trotzdem lustiger Witz:

Zwei Freundinnen reden über das Abnehmen. Sagt die erste: „Gestern habe ich den Knopf von meiner engsten Jean zugebracht!“
Sagt die Freundin: „Echt? Wirklich super!!“
Daraufhin die Erste: „Ja, nur leider habe ich sie nicht angehabt!“

Print Friendly, PDF & Email

5 Gedanken zu „2018-11-23_Richtig böse

  1. Drei Frauen finden einen ohnmächtigen Mann im Straßengraben. Es ist finster, sie haben keine Lampe dabei.
    Sagt Eine: „Wer könnte das wohl sein?“. Darauf die Zweite: “ Ach was, betasten wir einfach sein bestes Stück um es herauszufinden!“ Sagt die Erste nach der Überprüfung: „Der Franz ist es nicht…“. Sagt die Zweite nach eingehender Überprüfung: „Der Hans ist es auch nicht…“. Die Dritte nimmt sich noch mehr Zeit und sagt dann erstaunt: „Also ich sag Euch, das ist überhaupt niemand aus unserem Dorf!“

    (Nachdruck erlaubt aber OHNE Quellenangabe :)) LG aus der „finsteren“ Oststeiermark

  2. Hi Peter!

    Hast mir den Tag seeehr erleichter – gute Witze, besonders der mit Erwin K.!!!!
    Hab super toll gelacht!

    DANKE!

    Dir auch schönes Wochenende dann mal nach Büro…

    GlG G.

    1. Servus K.!
      Freut mich, dass du trotz der Schlechtwetter-Warnung das Spiel besucht hast.

      Ich hoffe, dass ich mit den nächsten Mails in der Adventzeit eine Verlängerung für das nächste Jahr schaffe.

      Liebe Grüße
      Peter

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.