August ist vorbei und damit sollte jetzt eigentlich der Altweibersommer beginnen.
In der heutigen Zeit ist dieser Ausdruck allerdings nicht mehr politisch korrekt, sodass man ab sofort nur mehr
Jahreszeit für Personen mit Menstruationshintergrund im geriatrischen Bereich
sagen darf!
Oder man probiert es mit Indian Summer, das geht momentan noch!!!
Also einen schönen Herbst, liebe Grüße und vor allem ein schönes Wochenende.
Peter
***************
Egal, wo man hingeht, da ist man dann.
(Tse-Tang der Ältere)
***************
Wenn ihr mal in Hartberg nach einer durchzechten Nacht frühstücken wollt, kann ich euch das Cafe Cappuccino am Hauptplatz, in unmittelbarer NACHBARschaft zur Apotheke, wärmsten empfehlen.
Das Angebot eines „Katerfrühstücks“ finde ich dabei wirklich witzig!!!
***************
Drei Regeln für eine glückliche Beziehung;
Regel 1:
Mach immer, was sie sagt.
Regel Nr. 2:
Mach WIRKLICH immer, was sie sagt.
Und die alles entscheidende Regel Nr. 3:
Und wenn sie dann einmal sagt, ‚Mach was du willst‘, MACH ES NICHT!!!!
(Ist nicht von mir, sondern war diese Woche auf Ö3.)
***************
Hinter jeder verärgerten Frau steht ein Mann, der keine Ahnung hat, was er falsch gemacht hat!
„Wo haben sie sich kennengelernt?“
„Im Swinger-Club.“
„Hach … schön, wenn die Musik Menschen zusammenbringt.“
„Schatz, ich hatte gerade ein wohltuendes und entspannendes Kräuterbad!“
„Du hast eine Flasche Jägermeister in der Badewanne gesoffen!!“
Neulich war ich auf einer Hochzeit.
Da sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen, die ihr Leben lebenswert macht.
Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.
Pessimisten stehen im Regen.
Optimisten duschen unter Wolken.
„Kinder, was wollt ihr frühstücken? Cornflakes? Toast?“
Tochter (4): „Gibt’s noch Steaks von gestern?“
Kein Vaterschaftstest notwendig.
(Das waren noch Zeiten. Mittlerweile ist Anna Vegetarierin!)
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss!!!
Und was das genau ist, sagt ihm eine Frau!
Mir wurde ein Modeljob angeboten bei einer großen Fitnessstudio-Kette!
Ich bin das „vorher“.
Im Flugzeug machte der Pilot folgende Durchsage: „Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, bitte ins Cockpit kommen!“
Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Kurze Zeit später ertönt die Stimme des Arztes aus dem Lautsprecher: „Wenn sich ein Pilot an Bord befindet – bitte nach vorne kommen!“
Ins Kinderzimmer zu gehen ist wie ein Besuch bei IKEA.
Du willst eigentlich nur kurz reinschauen und kommst raus mit 6 Gläsern, 2 Tellern, 3 Schüsseln, 4 Handtüchern und noch etwas Kleinkram.
So gut kann eine Frau gar nicht aussehen, dass sie damit fehlenden Humor ersetzen kann.
„Wie alt bist du eigentlich?“
„Man fragt eine Frau doch nicht nach dem Alter …“
„Ok, du hast recht. Wieviel wiegst du?“
„Ich bin 37 Jahre …“
„Du bist dick geworden.“
„Ich bin schwanger!“
„Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld.“
Die Wodka–Diät:
Verlieren Sie drei Tage in einer Woche!!
Home: where you can say anything you want, because no one is listening to you anyway.
Habe endlich meine Ernährung umgestellt.
Die Kekse stehen jetzt rechts vom Computer!!!
Und zum Schluss noch ein paar lustige Grafiken:
Sorry, aber Rätsel und Grafiken gibt es aus rechtlichen Gründen nur in meinem freitäglichen Originalmail.
Falls du dieses Mail auch regelmäßig bekommen möchtest, melde dich bitte auf www.gamperl.at für meinen Newsletter an.